O ser humano se nivela por baixo. Olha ao seu redor, e vê se tem gente em situação pior que a dele. A partir daí, sabe se está bem ou mal. Nunca está satisfeito com sua posição enquanto não der uma boa olhada à sua volta e perceber qual é a posição dos outros. É triste assumir, mas isso é uma característica de nossa raça, já está em nosso DNA.
Quantas vezes você não testemunhou alguém reclamar que algo está ruim e imediatamente ser repreendido por outra pessoa dizendo “Você não deve reclamar, tem gente que tem ainda menos que isso.”
Tudo bem, mas se é essa a base usada para se ter satisfação, um homem pobre deve se alegrar, pois não é um mendigo. Um mendigo deve se alegrar, pois ao menos não é aleijado. Alguém sem as pernas deve se alegrar, pois ainda lhe restam os braços, e aquele sem membros deve se contentar, ao menos está vivo. E o que morreu? Ah sim, deve se alegrar, ao menos não está sofrendo mais.
Não estou defendendo a ingratidão e o inconformismo gratuito, mas às vezes é hora de parar de olhar pra baixo, e olhar pra cima. Um povo que olha pra baixo e se contenta por não estar no fundo do poço é um povo estagnado, não cresce. Ambição pode ser algo muito perigoso, mas o conformismo pode ser ainda mais. Não se contente com as migalhas que caem da boca dos outros pensando quem muitos sequer têm isso. Talvez você mereça mais.
O que estou fazendo?
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Gratidão Vs. Conformismo
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Nessa data querida!
Não importa se você ganhou o prêmio Nobel no último ano ou se ficou em sua casa jogando Playstation o ano todo, no seu aniversário alguém sempre te dará os parabéns. Simplesmente por ser seu aniversário.
Acho que o “parabéns” no aniversário tem a função de elevar, mesmo que minimamente, a auto-estima de alguém. Algo como “Parabéns, pelo menos você ainda existe.”
Algumas culturas têm o hábito de não comemorar o nascimento, e consequentemente, os aniversários. Acho justo, pois a grande maioria vem pra cá só pra se lascar, por isso que todo mundo já nasce chorando. Minha intenção não é ser pessimista nem escatológico, mas vale à pena lançar um olhar mais “Nelson Rodriguístico” na vida de vez em quando.
Cada ano completado não é um ano a mais, e sim um ano a menos. Sempre pensei nisso. E quando penso que parece que meu aniversário anterior “foi ainda ontem” me dá um frio na espinha. Sinal de que os anos passam, quer você ganhe o Nobel, quer você jogue vídeo game o dia todo. É melhor então preocupar-se em fazer alguma coisa útil entre um aniversário e outro, assim pelo menos os parabéns serão de alguma forma merecidos.
Mas hoje é dia de comemorar. Estou feliz! Alegria! Bolos! Festa com os amigos! Parabéns pra mim. Pelo menos ainda existo.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Até a Vitória! (ou não).
Arrumam brigas em jogos de mímica, inimizades em partidas de buraco e se bobear partem pra porrada por um simples jogo de sinuca.
Esse instinto de competição pode ser saudável até certo ponto, mas é tênue a linha que divide o que é saudável do exagero.
Quando pequeno, eu não era um grande obstáculo a ser vencido em competições, até antes da adolescência, sempre fui menor e menos ágil que os outros garotos na escola. Não, não me considero um perdedor, mas posso dizer que aprendi a perder. E acredite, aprender a perder é muito mais difícil que aprender a ganhar.
Novamente, não entenda que sou um perdedor nato, mas tenho prazer na competição em si, seja lá qual for o resultado. Acho que por ter sido uma criança gordinha e nerd, o simples fato de ter a chance de competir já me enchia de satisfação. E é assim até hoje, às vezes ganho, às vezes perco...mas sempre me divirto.
Aprendi a me divertir ainda mais observando as pessoas obcecadas por vencer, é aí que está o melhor da competição pra mim. Enquanto se estressam e ficam discutindo entre si, fico rindo, despreocupado. Que vença o melhor, ou o pior...mas que divirtam-se todos. Pelo menos eu sei que vou.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Tempo Perdido (?)
Quantas vezes não me pego preso no trânsito pensando “Ah, se eu pudesse adiantar essa hora e meia e já fosse parar dentro do trabalho, quão bom seria!” Ou quando logo no início da semana, já estou contando as horas até a sexta-feira, ansioso por mais um pouco de descanso e sossego.
Por exemplo: Já que o trânsito é inevitável e não há muito o que fazer sobre isso, leia um livro na Marginal Pinheiros, ouça um CD novo na Av. Rebouças, aprenda a tocar gaita enquanto está parado na Paulista! Tenho um amigo que tem 2 halteres de 5 kilos dentro do carro. O trânsito para e ele aproveita pra tonificar os músculos.
É a arte de aproveitar o tempo que de outra forma seria perdido. Eu por exemplo escrevi esse texto enquanto estava na fila de espera do exame de próstata, olha aí!
Desafio você a fazer algo de bom no meio de algo teoricamente chato e desperdiçado. Depois de pegar o jeito, fica fácil. E já que a idéia é fazer algo de BOM, fecha esse blog e vai caçar algo realmente bom pra fazer.
domingo, 2 de agosto de 2009
O causo da Cobra
Sabe aquelas histórias que aconteceram com a prima do amigo do seu primo? Histórias que quem conta, jura ser verdade, mas que quando ouviu pela primeira vez, não acreditou? Pois é, aqui vai uma. Juro que é verdade.
Uma garota tinha um estranho animal de estimação. Tratava-se de uma autêntica Jibóia, cobra não venenosa, conhecida por ser inofensiva (eu não arrisco).
Ela tinha um aquário só dela, com temperatura regulada, e era alimentada com filhotes de camundongo. O sonho de toda cobra.
Acontece que a garota tinha muitos afazeres, e não vinha passando muito tempo em casa. Começou a sentir-se culpada, não achava estar dando a atenção necessária ao pobre bichinho (alguém pode me dizer qual é a atenção que uma cobra exige?).
Desta forma, teve uma brilhante idéia: "Já sei! Vou deixar a minha cobra dormir comigo na minha cama! Ela certamente se sentirá valorizada!"
Ótima idéia, não? Melhor que esta, só se alugasse Anaconda pra assitir com seu bichinho, dividindo um balde de pipocas.
Depois de alguns dias, notou que a serpente estava recusando os camundongos periodicamente oferecidos à ela, simplesmente não os comia. Muito estranho, isso nunca tinha acontecido.
Passadas alguma semanas (pra quem não sabe, cobras podem passar alguns bons dias sem comer), a sagáz proprietária do animal resolveu ir ao veterinário com o bicho.
Na consulta, o veterinário fez algumas perguntas sobre o comportamento do animal nos últimos dias, e dentre as perguntas, uma delas foi: "Quando você dorme com ela em sua cama, na manhã seguinte, como ela está "deitada"?"
A moça pensou, erespondeu : "Geralmente, está esticada ao meu lado, da cabiceira aos pés da cama."
O doutor então arregalou os olhos, tirou os seus óculos, coçou a careca e disse à moça: "Olha, sugiro que você deixe a cobra aqui desde já, não a leve pra sua casa mais, deixe por aqui mesmo, que nós encaminhamos a algum lugar. Ela não pode voltar com você."
A moça se surpreendeu, e perguntou o porquê disso ao médico na mesma hora.
Então o doutor deu o diagnóstico: " Moça, esta cobra não está mais comendo por um motivo simples. Está se poupando, se preparando. Quando está na cama, esticada ao seu lado, não está fazendo nada menos do que medir o seu tamanho, para ver se já é capaz de te engolir." - Algo parecido com o que muita gente faz em dia de festa de casamento: Não janta no dia anterior, toma um café da manhã bem magrinho no dia, e economiza pra fazer o estrago na festa."
A moça não questionou o conselho do doutor, e foi pra casa sem o bicho. Nesta história, parece que fica comprovada a facilidade que as cobras têm em ludibriar mulheres: A primeira vítima foi Eva, que caiu no xaveco furado da serpente, comeu a maçã proíbida, e foi expulsa do paraíso. E a próxima vítima seria a inocente/ estúpida moça, que esteve à um passo de virar o prato principal de seu bichinho.
Não culpo a cobra, de maneira alguma. Estava agindo de acordo com sua natureza, apenas sendo cobra. A moça sim, estava indo contra a natureza, sendo burra ao invés de mulher.
Como disse, ninguém tem obrigação de acreditar. Mas de certo, você vai contar isso à alguém. Uma história real, que um cara disse que aconteceu com a amiga do primo de um cara que trabalha com a namorada dele.
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Trapalhadas em série
Sem explicação, me torno um desastre, derrubo tudo o que tenho à minha volta, tropeço sem motivo, bato o dedinho na quina da porta, me sinto o protagonista de uma comédia-pastelão.
Isso aqui é mais um desabafo, gostaria de dividir com você. No último domingo, minha namorada dormiu na minha casa, e na melhor das intenções, acordei antes dela pra preparar um café da manhã.
Pão com requeijão, bolo, chocolate batido, bananinha... Tudo perfeito! Pra deixar ainda melhor, fui levar o café na cama, é claro. Ao me aproximar da cama, em um lapso de coordenação motora, proporcionei um banho de chocolate na pobre coitada. Tinha chocolate até dentro do ouvido dela.
Não, ela não se mostrou muito brava comigo, aliás, a intenção era ótima. Mas resultou em edredons, chão, colchão, tudo melado.
Tudo bem, até então era um fato isolado. Um pouco mais tarde, ao entrar no quarto, deixei meu dedinho no batente da porta. Era dor demais para um dedinho assumir sozinho. Eu dava pulinhos de dor em um pé só, e praticamente mugia como um boi. Era a confirmação da era desastrosa na qual em entrava.
Esta era não tem hora pra acabar, e apenas torço para que os estragos sejam os menores possíveis. Na verdade, se a era que eu estivesse entrando fosse a "Era de Aquário", eu quebraria o aquário sem querer, e mataria todos os peixes.
Tudo o que eu conseguia fazer era rir e fingir naturalidade perante os olhares do pessoal da fila. Na verdade era sim algo natural. Pelo menos EU já estava acostumado.
Depois de ver aquilo, me rendi. A gravidade venceu, e eu não me atrevi a fazer tudo aquilo de novo. Assumi que não era um bom dia para sucos de laranja (talvez nem para sair na rua), escovei os dentes decepcionado, e admiti a derrota. Do banheiro, ouvia as gargalhadas da minha namorada, que eram inevitáveis.
Muito obrigado.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Clientes...
Existem muitos tipos, alguns implicam por mínimas coisas e outros só encrencam quando a mancada é muito grande.
Tem cliente que ao encontrar um fio de cabelo na comida em um restaurante, tira o fio, e continua comendo numa boa. Tem cliente que chama o garçom e pede pra trocar o prato. E tem sempre aquele que levanta, joga o prato no chão, grita que tinha um cabelo em sua comida, vomita no garçom, xinga todo mundo e no dia seguinte organiza uma passeata na frente do restaurante pedindo pra fiscalização sanitária interditar tudo. E ainda tem aqueles que engolem o fio sem perceber e ainda pagam os 10% da gorjeta.
Mas de vez em quando acontecem coisas que de fato são sacanagem.
Estava na Bahia em uma lanchonete com um amigo, que pediu um suco de laranja com gelo e sem açúcar. Meia hora depois, o garçom aparece com o suco: Sem gelo e com 2 dedos de açúcar no fundo. Meu amigo, eu sua posição de cliente, reclamou: “Cara, pedi o suco há meia hora, sem açúcar e com gelo! Você me mandou sem gelo, e olha quanto açúcar tem aí!” Quase caí de costas ao ouvir a resposta do garçom: “Ah, num mexe não...aí o açúcar não sobe...”
Parece piada, mas isso aconteceu de verdade.
Existe o cliente esnobe, que reclama quando recebe tratamento de boteco em um bistrô francês, e tem cliente imbecil, que quer atendimento de bistrô francês quando vai ao boteco. Ambos sempre acham estar em sua razão, e às vezes é até verdade, mas às vezes dá vontade de comprar a briga do estabelecimento. Já vi madame brigando com o segurança por que não a deixavam entrar com seu labrador no restaurante. Deviam deixar o cachorro entrar e deixar ela de fora, o maior animal da história.
Não estou aqui pra falar mal de cliente nem nada, afinal eu tenho clientes, que podem ler meu blog e vir aqui na frente fazer passeata. Acho que a relação cliente x estabelecimento deve ser como qualquer relação: Com respeito, e transparência. E sempre é bom saber o que você pode exigir ou não de um serviço antes de sair reclamando. Não adianta pedir nota fiscal paulista pra puta, não vai rolar.
Enfim, se não gostou do post, o tel do PROCON é 151. Entra na fila.
Fui!
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Óia o Arraiá!
Junho! Clima de festança, São João e tudo mais.
Quando eu era pequeno, gostava muito da festa junina, era a minha chance de ter um bigode igual o do meu pai e também de descolar um par, nem que fosse por um dia. O bom de estudar na escola pública era que não precisava esperar até junho, tinha quadrilha o ano todo.
Ainda me lembro das musiquinhas que a gente ensaiava, do chapéu de palha e dos remendos nas calças. Sempre tinha a quadrilha, o noivo, a noiva, e o padre. Este último sempre sobrava pro gordo nerd e chato, já que nenhuma das meninas queriam dançar com ele. Não, eu nunca fui o padre, mas hoje penso que com tantos meninos por perto, um padre naquele meio seria o personagem com mais chances de se dar bem.
O engraçado era a noção que tínhamos do "Povo Caipira": Desdentados, bigodudos, com roupas remendadas e chapéu de palha. Quando eu ia pro interior, via que não tinha muito a ver, a não ser por umas tias que sim, eram bigodudas, ninguém se vestia daquele jeito. Na verdade, meus primos do interior usavam camiseta Big Johnson e Le Cheval que acendia a luzinha no calcanhar. Tremendo preconceito achar que o povo do interior andava desdentado e remendado. Na verdade a quadrilha parecia mais uma reunião do MST do que uma dança de caipiras: "Olha a terra improdutiiiiiva! É mentiiiiira!"
Da última vez que fui pro interior, não vi nada daquilo nas festas. O que eu via era um gol quadrado com o porta malas aberto, som bombando na pracinha da igreja, tocando Funk enquanto as "caipiretes"dançavam e rebolavam por ali. Não se parecia em nada com a nossa dancinha de quadrilha inocente.
Tinha uma música de festa junina que eu nunca entendia:
"Capelinha de Melão é de São João/ É de cravo, é de rosa, é de manjericão."
O que seria uma capelinha de melão? Ou uma de cravo...de manjericão? Você já viu alguma capela de manjericão? De onde é que tiraram isso? Inexplicável!
Outra música sem sentido:
O balão vai subindo/ Vai caindo a garoa/ O céu é tão lindo/ A noite é tão boa.
Se está garoando, como o balão está subindo? O balão vai molhar e não vai subir! Fato! E como o céu está lindo e a noite boa com garoa? A garoa vai apagar a fogueira, vai borrar as maquiagens, vai molhar as capelinhas de melão, vai acabar com a festa!
Uma última dúvida: Em toda festa caipira sempre tem "Pau de Cebo". Será que esses caipiras não tomam banho não? Que nojo!
Óia o fim do post!!! É verdaaadeeeee!
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Disfarça!
Na nossa vida sempre existem momentos que precisam da tradicional disfarçadinha, para que você não se dê mal, não pareça um idiota e nem cause problemas maiores.
O que é a disfarçada? Vou tentar explicar:
Sabe aquela reunião que já está acontecendo há 2 horas, que a voz das pessoas já parece cantiga de ninar? Seus olhos começam a se fechar, e sua cabeça vai ficando pesada, é cada vez mais difícil de manter-se alerta. De repente acontece, você dá aquela pescada e sai um pequeno ronco, que te faz acordar imediatamente. Então o que você faz? Finge uma tosse, um engasgo ou qualquer outro ruído, pra que não fique evidente que você estava mesmo era puxando um ronco bonito. Pronto, o ronco foi disfarçado, e se você for convincente, ainda te oferecem água para se recuperar do engasgo.
Posso citar algo que ocorreu comigo.
Estava saindo com uma Priscila, e depois de algumas semanas, não deu muito certo e eu saí com outra garota, a Mariana.
Já estava na hora de ela ir embora quando disse “Ah, está tarde, preciso ir!”
Foi quando eu soltei “Ah não! Fica mais um pouco, PRI!”
Sim, eu estava chamando a Mariana de Pri...poderia arruinar as chances com ela pra sempre, quando entrou a disfarçada:
“Ah não! Fica mais um pouco, PRI...nnnnnncesa!”
Ela poderia até achar que eu tinha uma dicção estranha, mas nunca pensaria que foi chamada de Priscila. Ficou foi contente com o “Princesa”.
Em uma outra ocasião, após um peido alto, consegui fazer a cadeira ranger de uma maneira tão parecida com o peido que ninguém nem desconfiou!
Já ouvi falar de gente que pegou a Marginal Tietê só pra poder peidar tranqüilo pelo caminho, botando a culpa no rio.
E por aí vai...você dá tchau pra alguém e quando percebe que este alguém não te viu, você finge que apenas ia coçar a cabeça; quando alguém desliga na sua cara, você finge que ainda está falando, disfarça que estava olhando pra uma vitrine só pra ver a loiraça passando...
Dizem que a mentira é essencial para a convivência pacífica das pessoas, mas na minha opinião o disfarce também tem um papel importantíssimo!
Agora disfarça a risada, fecha esse site, e vai fazer o que você devia estar fazendo, vai!
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Gincana Matinal
Acontece que nem tudo é tão simples, e ao invés de fazer as malas, eu fiquei no computador até tarde, e peguei no sono.
Que horas acordei? 6:45 com ela me ligando, dizendo que atrasaria alguns minutos por causa do trânsito, e se não dava pra enquanto "eu esperava ela chegar",preparar um lanchinho pra ela.
Atendi ao telefone com voz de acordado, disse que tudo bem, desliguei e em um pulo já estava pelado debaixo do chuveiro escovando os dentes ao mesmo tempo.
Me troquei mais rápido do que o super homem na cabine telefônica, fiz a mala em uma fração de segundo, quando percebi que não tinha mais cuecas limpas na gaveta! Estavam TODAS na máquina de lavar, TODAS! Nesse momento entrei em choque, fiquei sem saber o que fazer, quando me lembrei que tinha um pacote de cuecas que tinha ganhado no natal, que não tinha aberto por que achei que ficariam pequenas. A essa altura do campeonato, não podia me preocupar com isso, então coloquei o pacote na mala, e fechei o zíper. Por conta disso, pode ser que eu passe o final de semana inteiro tirando a cueca do meio do rabo.
Fazia tudo tão rápido, que parecia estar numa gincana do passa ou repassa. Quando era 7:10 ela buzinou, como se fosse a cirene que marcava o fim da prova, e eu desci prontinho, como se nada tivesse acontecido, mas quando fui entrar no carro lembrei: O lanchinho!
Então coloquei as coisas no carro, e disse: Espera aí, deixa eu ir pegar o lanche...
Entrei em casa calmo até fechar a porta e sair das vistas dela, então saí correndo atravessando a casa, abri a geladeira e peguei um copo de requeijão, cortei 2 pães ao meio, meti requeijão neles, joguei a faca na pia, fechei a geladeira com um puta chute, e mais uma vez saí como se nada tivesse acontecido.
Deu tudo certo! E ela nem imagina a aventura que eu vivi naqueles vinte e poucos minutos, e só vai descobrir quando ler isso tudo...
Bom final de semana!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Run, Patrick! Run!
Pois bem, cheguei em casa super animado, coloquei o tênis de corrida que comprei há 2 anos (e que ainda está praticamente novo) e fui até o calçadão perto de casa pra ver o tamanho do estrago.
Já fui bem esportista, não há muito tempo eu corria 10 km toda semana, treinava boxe e ainda fazia academia. Porém, a última vez que fui até a academia foi em Dezembro, pra ver se me devolviam o dinheiro das mensalidades que já estavam pagas para os meses seguintes.
Já no calçadão, dei aquela alongada sem-vergonha e comecei - a observar os velhos e as senhorinhas que esbanjavam disposição e força de vontade. Me enchi de vergonha, com apenas 23 anos e um sedentarismo que se não contido, me transformaria em breve em uma pelota.
Dizem que o primeiro passo é o mais difícil, e é mesmo. Não é mole tentar voltar á ativa e perceber que os 10 km facilmente percorridos há algum tempo, hoje não passam de 2 ou 3 com muito suor.
Já na primeira volta, fui ultrapassado pelo tiozão barrigudo e pela tiazinha terceira idade de calça legging...
Comecei em um ritmo bom, mas fui caindo sem perceber, e quando reparei, estava praticamente fazendo marcha atlética.
Na segunda volta a dor embaixo das costelas já começou, então pensei em caminhar.
Mas caminhar é o que os gordinhos assumidos fazem. Eles saem de casa só pra caminhar, e eu ainda não sou um gordinho, muito menos assumido. Então perseverei na corrida, mesmo ofegante.
Depois de mais uma volta, resolvi que não devia forçar demais... 40 minutos de corrida para uma re-estréia já estavam de bom tamanho. (na verdade foram 25, mas como você não estava lá, digo 40 mesmo.)
Anda meio complicado esse negócio de voltar à boa forma... Na hora de comer besteira, eu penso “Ok, não há mal nenhum se eu der uma corridinha de noite”, e na hora de correr, penso “Não precisa correr não, é só maneirar um pouco nas besteiras de agora em diante...”
É o homem lutando contra seu principal inimigo: A pancinha, que cedo ou tarde vencerá a disputa e encontrará seu lugar, descansando sobre o cinto da calça.
Mas não agora! Por hora, essa calça é pequena demais pra nós dois... Fora pança!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Perdido!
Escrevi um texto para o "Clube da Calcinha" sobre minhas aventuras e desventuras no volante.
Você confere aqui no link:
http://www.clubedacalcinha.com.br/m5.asp?cod_noticia=177&cod_pagina=1222
Bom final de Semana!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
No Vai e Vem do Transporte Público
Hoje fui de ônibus ao trabalho, por causa do rodízio. Pior que esperar muito tempo pelo ônibus, é ver que se tivesse saído 40 segundos mais cedo, não perderia o busão que acaba de sair do ponto antes de você chegar. Se eu não tivesse usado cotonete depois do banho, daria tempo.
Quando vi o busão de longe, sai correndo e assoviando, na esperança de que o motorista me visse. Não viu. Ou melhor, não quis parar, provavelmente por que eu sou homem. Já vi ônibus esperar mulher bonita chegar ao ponto sem sequer ela pedir, só pra ver se ela subiria ou não. Cheguei ao ponto esbaforido, e sob o olhar de pena de uns 5 velhinhos aposentados que estavam do outro lado da rua na frente de posto de saúde. Parecia a torcida decepcionada por eu ter perdido uma corrida.
Depois de alguns minutos, chegou outro ônibus, subi, e consegui ir sentado até o Metrô.
Chegando lá, me deparo com a fila pra comprar o bilhete. Devia estar acontecendo alguma excursão de escola infantil, tinha umas 80 crianças na fila pra comprar a passagem com as professoras! Na fila esperando a minha vez, fiquei meio puto por ver que alguns meninos da oitava série já eram maiores que eu. Tinha até uma menina maior que eu.
Passei pela catraca correndo e uma das professoras me chamou, falando pra eu esperar por ela. Ela tinha me visto de costas, e por minha jaqueta ser da mesma cor do uniforme da escola, achou que eu era uma das crianças. Fingi que não era comigo.
Desci correndo a escada rolante (que estava enguiçada) e entrei correndo, lutando contra a porta que já estava fechando. Na hora ouvi no auto-falante: “Atenção, não impeça o fechamento das portas, isso causa atrasos.” – Causaria mais atrasos se eu não impedisse o fechamento, teria de esperar o próximo!
Metrô lotado, chegou minha estação. Levantei e fui tentando furar a multidão pra conseguir sair. Quando vi que não daria tempo, passei a fingir que aquela nem era minha estação, agindo como se não mais estivesse querendo descer ali, pra ninguém perceber o fracasso. Desci na próxima, e voltei uma estação depois.
Chegando na última etapa do meu trajeto, o último ônibus, aconteceu a mesma coisa: o vi chegando no ponto e ainda faltavam uns 100 metros pra mim. Dessa vez nem tentei correr, me conformei em esperar o próximo. Tudo o que aconteceu resultou num atraso de 15 minutos na minha chegada, e tive de encarar o olhar de rabo de olho do chefe.
O que? Se eu perder o emprego? Assim como fiz com o ônibus, vou ter de esperar pelo próximo.
domingo, 17 de maio de 2009
Faltou foco, mas sobraram risadas!
sexta-feira, 15 de maio de 2009
A SURPRESA - PARTE II
Chegou a hora do desfecho desta “blogonovela”, então vamos lá.
Dizia eu que segui entusiasmado para a casa da minha ex-namorada, pronto pra descobrir minha surpresa, e já não me agüentava de ansiedade.
Quando ela abriu a porta e gritou surpresa, o suspense e a ansiedade acabaram. Qual era a surpresa preparada pra mim?
(pausa dramática, conte até 10 antes de ler o resto)
A surpresa era: Ela tinha feito um novo corte de cabelo! Era isso o que ela estava louca pra me mostrar, era a surpresa que ela tinha reservado pra mim. Não que tenha ficado feio...imagine o Jaspion com um uma franjinha na testa...era bem por aí.
Juro que não tinha uma desilusão daquele tamanho desde quando tinha 8 anos e no meu aniversário ganhei 6 pares de meia que vieram dentro da caixa de um Super-Nintendo.
Veja só como as expectativas que criamos podem ser drasticamente transformadas em desilusão.
Não foi culpa dela, afinal, ela não imaginava o que eu tinha criado na minha cabeça e nem eu imaginava o que o cabeleireiro tinha criado na cabeça dela...
De fato, o japa tinha trazido presentes pra um monte de gente, e eu ganhei um chaveiro com uma foto do monte Fuji. Nada de espada de samurai, nada de Nunchako...nada. Apenas o chaveiro e um trauma cômico a ser lembrado.
SAYONARA!
quarta-feira, 13 de maio de 2009
A Surpresa - Parte I
Namorei com uma japonesa por um tempo. O pai dela morava no Japão há alguns anos, e estava voltando ao Brasil, finalmente eu o conheceria. Ouvi dizer nos bastidores que ele estava voltando cheio de presentes na mala, tipo Ipod, câmera digital, video game, e tal.
Enfim, ele chegou de viagem, minha ex namorada me ligou toda empolgada: "Oi, vem pra casa, que ele já chegou! E vem logo, que eu tenho uma surpresa!"
Fiquei empolgado! Imaginei que ia conhecer o japa e faturar um Ipod, uma espada de samurai, um mini robô, ou alguma outra maravilha da terra do sol nascente.
Fui direto pra casa dela (que não era perto) e cheguei gritando "Playstation!Playstation!Playstation!", imaginando que ao abrir a porta encontraria o pai ao lado de uma roleta enorme na sala, me perguntando qual dos prêmios eu queria ganhar.
Quando cheguei, louco pra saber qual era meu presente, ela abriu a porta e gritou SURPRESA!!!!
Quer saber qual foi a surpresa? Então não perca o final do post, na sexta-feira, 15.05.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
pequeno homem, GRANDES BOBAGENS
Nunca tive problemas com minha altura, mas sim com a falta dela. Quando vou comprar calças o problema se agrava, pois elas podem até ficar boas na cintura, mas sempre sobra pano suficiente pra fazer uma bermuda no comprimento.
Já saí com garotas "quase mais altas" do que eu, mas isso se estivessem descalças, bastava colocarem um chinelo Havaianas,e pronto: Já eram bem mais altas do que eu. Hoje minha namorada também é baixinha, deve ter menos de 1,60, mas mesmo assim de vez em quando ela insiste em usar um salto que mais parece uma perna de pau de circo, e aí ela fica medindo a altura dos ombros comigo, feliz da vida.
Os baixinhos inventaram uma desculpa: "Os melhores perfumes vêm nos menores frascos", uma tremenda besteira, pois já vi Perfume Calvin Klein de 200ml e Desodorante Avanço de 30ml...Na verdade, os menores frascos que tive nas mãos serviram pra levar exame de fezes no médico.
É difícil perceber que as roupas que você usava quando tinha 14 anos ainda serveriam em você 10 anos depois. Na verdade a camiseta que estou usando enquanto escrevo este texto é uma das Tartarugas Ninja, que ganhei quando fiz 15.
Andei dando uma olhada nas estatísticas, e percebi que os europeus têm uma média de altura superior à dos brasileiros,mas por outro lado, os brasileiros têm em média o pênis maior do que os europeus. Está explicado: Minha árvore genealógica deve ter brasileiros e europeus, pois eu tenho as características dos dois lados (entenda como quiser).
Ainda me lembro de uma namorada que tive aos 16 anos, que em uma discussão me disse "Patrick, assim não dá, você é muito infantil! Quando crescer, me procure! " - obviamente, nunca mais nos vimos.
Algumas pessoas dizem que eu devia me valorizar um pouco mais, mas nunca dei muito valor às pequenas coisas.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Pesque e pague (de troxa)
Brincadeira. Não comi frutas do pomar.
Mas vale a pena sair da rotina, uma das coisas que fiz foi pescar, num Pesque e Pague.
A idéia de "Homem vs. Animal" simplesmente não existe nessa atividade predatória, afinal ali é quase a mesma coisa que pescar num aquário. Acho que encontraria mais emoção indo pegar uma caixa de Nuggets no freezer do que pescando num Pesque e Pague. Ninguém deveria se gabar por conseguir pescar alguma coisa num lugar desses, é a mesma coisa que um sujeito se achar o garanhão por conseguir uma mulher na Augusta com 100 reais no bolso. Não importa o tamanho da vara, com a isca certa no lugar certo, você não sai de mão abanando.
Agora vem a parte constrangedora: Mesmo estando em vantagem, com uma bela vara e iscas apetitosas, não consegui pescar absolutamente nada! Nada! Eu colocava a isca, jogava o anzól, e ficava ali por tempos observando aquela merda que não se mexia. Me senti como um aposentado de 70 anos, que fica olhando pra sua vara com alguma expectativa, torcendo pra ela se mexer, mas nada acontece.
Enfim, depois de horas, a única coisa que fisguei foi o meu dedão com o Anzól, e então fui embora derrotado, e desminto aquele dito popular: Se está estressado, vá fazer qualquer outra coisa, por que se for pescar, só vai piorar tudo.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Acho que te vi hoje!
terça-feira, 5 de maio de 2009
Patrick no país das Calcinhas!
O site feminino "Clube da Calcinha" me convidou para escrever uma coluna mensal de Humor.
O primeiro texto já está no ar, e você confere aqui no Link:
http://www.clubedacalcinha.com.br/m5.asp?cod_noticia=135&cod_pagina=1222
Pois é...no meio de tantas calcinhas, tinha que ter pelo menos um PENTELHO!
Muchas Gracias!
quinta-feira, 30 de abril de 2009
Vídeo Novo!
Abaixo uns trechos da minha apresentação de Stand Up no bar Ao Vivo.
Passa pros amigos aí!
E Feliz Dia do Trabalho! (Feliz só por que ningúem trabalha).
terça-feira, 28 de abril de 2009
Lanchinho Vira Latas
Bateu uma fome agora...te encontro na esquina!
- Um completo sem bacalhau, por favor?
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Presidente Falsiê
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Dia do Não Trabalho
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Na pele
Acho que açougueiros e esteticistas fazem a mesma faculdade, e só decidem se terão um açougue ou uma clínica na última semana de aula.
domingo, 12 de abril de 2009
Dulce Páscoa...
Um cara nasce há 2 mil anos pra salvar a humanidade. Ao invés de comemorar isso, o povo inventa um gordo barbudo pra vir lá do polo norte e roubar a cena. Tudo bem, eu também roubaria a cena se desse presentes pra todo mundo.
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Em uma pizzaria qualquer...
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Na bumba...
Começou então um fórum sobre o BBB bem na minha frente, e as senhoras começaram a falar sobre a final do programa. Abaixo, algumas citações:
- Ai, não gostei, quem ganhou foi o rapaz do lado "mal"... (quem tava na final? O Darth Vader?)
- Pois é...uma porcaria né menina...é por isso que o Brasil não vai pra frente...o povo não percebe que a mocinha que saiu era quem devia ter ganhado...o povo se engana. (claro! Pro Brasil ir pra frente basta a gente votar bem no BBB, no dia da eleição de presidente pouco importa, mas no BBB precisa votar com responsabilidade.)
- Ah, eu assisti o BB todo, até domingo agora, quando a Ana foi eliminada. Aí fiquei brava, e não quis mais ver. Não vi a final, só de raiva! (Acho um tanto estúpido acompanhar este programa, mas mais estúpido ainda é acompanhar o programa todo e perder o último dia só por birra!)
Na hora de passar pela catraca fui pegar minha carteira e sem querer dei um tapa na bunda de um velho. Claro que foi sem querer, óbvio, mas o velho ficou me olhando feio, como se eu tivesse feito de propósito! Será que ele pensou que eu tinha gostado daquela bunda murcha naquela calça bege? Será que ele estava esperando que eu pagasse a passagem dele em retribuição?
Enfim...apenas um trecho da minha aventura no transporte urbano...
Hoje tem Stand Up no Armazém São CAetano às 21h...apareçam!
Tchau.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Em casa...
Amanhã, quarta-feira às 21h, vou estar em São Caetano (minha terra) fazendo uma participação de stand up com o grupo "Meu Teu no Seu", no Armazém São Caetano...como tenho muitos amigos em São Caetano, e eles sempre reclamaram que quando me apresento, é sempre em São Paulo, desta vez não tem desculpa Então, apareçam!
Ah, ontem o site Hora do Macho publicou um texto meu...dêem uma olhada!
http://horadomacho.com.br/podcast/?p=1043
Um cheiro!
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Porradas de pluma
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Nunca negocie com o mágico
O ano era 2006, fui até a rua Teodoro Sampaio, em Sampa, pra comprar um par de baquetas junto com um amigo, aqui descrito como Tiago Brandão para poupar sua identidade.
Andando tranquilos pela rua, fomos abordados por um tipo Chileno/Boliviano/Peruano que trazia algo em suas mãos. Com um sotaque muito forte, ele dizia:
- Hola, como vai? Tengo aqui uma câmera digital que comprei, e preciso mucho vender para comprar la passagem para Bolívia, me ajuda! Compra a câmera!
Então nos mostrou a câmera, uma Cybershot preta, último modelo. Nossos olhos brilharam, e nem nos veio na cabeça a pergunta de como um Chileno usando pele de lhama, sem um puto no bolso, tinha conseguido comprar uma câmera que custava mais de 1.500 reais. Ele disse que nos venderia por 400 reais, mas se tivessemos 350, a câmera era nossa. Eu não tinha 350 reais no bolso naquele instante, se fosse o Silvio Santos, já teria pegado a grana na hora.
Dissemos que não tinhamos a grana, e ele insistiu: Ligou a câmera, e começou a tirar fotos da gente, mostrando como funcianava bem o aparelho. Confesso que até dei um sorrisinho em uma das fotos, mas mesmo assim, mantive minha resposta. Entramos em uma loja, comprei as baquetas, e já íamos embora para o metrô, quando o cara apareceu denovo, desta vez com uma oferta de 200 reais! Parecia aquele cara da TV querendo empurrar a TekPix...então o meu instinto negociador veio à tona. Disse que podia dar 100 reais pro cara. Ele relutou, disse que 200 era o mínimo, fingiu que ia embora, deu uma olhadinha pra trás e perguntou: "Tá com los 100 aí?" Cego pela possibilidade de comprar a câmera por míseros 100 reais, pedi pra ele aguardar com o Tiago alí na rua, que eu ia correr até o caixa eletrônico pra sacar a grana.
Quando voltei, lá estava ele esperando. Viu a grana na minha mão, pegou a cãmera, me mostrou que estava tudo ok, embrulhou-a num plástico preto, e antes de me entregar, me disse pra eu pegar a câmera e ir embora rápido, pois segundo ele, tinha gente no quarteirão de cima que estava de olho na câmera, e corríamos perigo. Me senti o próprio Jack bauer, era o maior nível de ação que eu já havia enfrentado desde o dia em que me perdi na favela do Heliópolis (isso é outra hisória). Peguei o embrulho, enfiei na mochila, dei um Muchas Gracias, e subimos a rua direto pro metrô. Eu estava maravilhado pelo ótimo negócio, e não via a hora de entrar no vagão pra poder abrir a mochila.
Entramos, sentamos, e eu abri a mochila, peguei a câmera e comecei a desembrulhar. Achei algo estranho, por que conforme eu desembrulhava o plástico - que estava muito bem embrulhado por sinal, vi que a câmera estava perfeitamente embalada em um jornal. Não lembrava do Boliviano gordo ter embrulhado nada num jornal. Quando rasguei o papel, para a minha estarrecedora surpresa, não havia câmera nenhuma, mas sim um bloco de sabão daqueles caseiros, cortado perfeitamente no tamanho da câmera!!!
Eu peguei aquilo na mão, e tive uma sensação diferente de qualquer outra que já tenha tido. Era um misto de surpresa, frustração, admiração pela destreza do cara, e vontade de rir de mim mesmo. Não posso dizer que fiquei com raiva dele, por que não fiquei! Simplesmente não tive reação nenhuma a não ser embrulhar o sabão denovo, olhar pra cara do Tiago - que também estava em choque, coloquei o sabão debaixo do banco do metrô, e não dissemos nenhuma palavra um ao outro. 5 estações adiante, meu amigo levantou, olhou pra mim e disse "Relaxa. Eu não falo pra ninguém." e saiu do vagão.
Sem dúvida, era o sabão mais caro que eu já tinha comprado em toda a minha vida.
Fui pra casa pensando nisso o caminho inteiro, e cheguei a uma conclusão: Eu poderia estar puto da vida se um fulano chegasse com uma arma e levasse minha carteira. Poderia estar louco de raiva se alguém enfiasse a mão no meu bolso e saísse correndo com meu dinheiro, mas não, com o Boliviano não. Ele mereceu a grana. Treinou seu golpe até conseguir transformá-lo em uma arte, e apresentou um belo truque de mágica pra mim. Um truque sublime e perfeito, que valeu cada centavo.
Seria bom se todo roubo fosse assim. Imagine que bacana: Um representante do governo vai até a sua casa, coloca seu salário numa caixa, cobre com um paninho, fala a palavra mágica, tira o paninho de cima, e ZAZ! 30% da sua grana sumiu, e você não tem nem idéia de pra onde ela foi!
quinta-feira, 2 de abril de 2009
Tilt divertido
Sem idéias que valeriam um post novo...mas ainda assim não vou deixar essa quinta em branco.
Eu odeio o Windows, mas às vezes mesmo ele travando, ainda pode ser divertido. Quando aparece essa janelinha falando que o explorer fez alguma merda, se você arrasta ela, fica um "rastro" de janelinhas atrás, e você pode se divertir a valer fazendo vários desenhos divertidos.
Será que só eu faço isso?
Apreciem, e tchau.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
ENGANEI UM BOBO!
Quantas vezes você já mentiu hoje? Desde a hora em que você disse que sim, que sua mulher estava bonita até a sua resposta ao "Tudo bem?" do porteiro do trabalho? Inclua também aquela parte em que você disse ao vendedor de balinha no farol que não tinha um trocado, e também o atraso justificado por ter tido de levar seu avô ao médico. Quem é que capaz de passar um dia sequer sem pelo menos uma mentirinha que seja? Dúvido que isso seja possível! A mentira é perigosa, mas veja por um lado, a verdade pode ser muito mais!
O que teria acontecido com você se repondesse à sua mulher que ela não estava tão bonita quando ela perguntou? Seu dia já começaria na faixa de gaza. Ou se você disesse ao mendigo que te pediu dinheiro que você tinha 40 reais no bolso, mas não queria dar nada a ele? Ele não iria gostar muito.
Não sou a favor da mentira, mas me arrisco a dizer que ela é um mau necessário à nossa sociedade. Acho que o excesso de sinceridade já causou tantos problemas quanto as mentiras contadas no dia-a-dia das pessoas, se não mais. Pessoas super sinceras não são bem-vindas nas rodinhas de conversas, por que muitas vezes falam o que pensam de verdade e magoam os outros. Ou seja, a mentira torna-se tão necessária que é até mesmo exigida por nós mesmos.
É claro que existem pessoas que são obrigadas a mentir em suas profissões, como Advogados, vendedoras em lojas de roupas e representantes da Herbalife, e pode não ser o seu caso, mas de uma forma geral, em algum grau alguma mentirinha você acaba soltando em algum momento.
Se você não concordou com alguma coisa aqui nesse texto, tudo bem, como hoje é o dia da mentira, eu posso estar mentindo, não é mesmo?
Deixo uma reflexão intrigante à vocês:
O pinóquio mente, seu nariz cresce. Se ele fala a verdade, nada acontece.
Se o pinóquio diz: "Meu nariz vai crescer agora!" e isso for mentira, seu nariz crescerá, pois mentiu. Mas assim que seu nariz crescer, a afirmação "Meu nariz vai crescer agora" passa a ser verdadeira, e então, como ele disse a verdade, seu nariz não crescerá, o que torna a sua afirmação falsa novamente, e este paradoxo se repetirá para sempre sem solução! Pense nisso.
ABRAÇO!
PS - Quer ouvir mais uma mentira? Aí vai:
"O Patrick ainda vai ser rico com esses textos que ele escreve"
terça-feira, 31 de março de 2009
Na mesa...
E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar "deselegante" à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.
domingo, 29 de março de 2009
BANHO E TOSA
sexta-feira, 27 de março de 2009
Essa é a mulher que educa os filhos do Brasil!
Imagine a sua filha pequena, mega fã da Xuxa, vendo essa matéria:
- Mamãe! O que são Duendes? O que são Orgasmos Múltiplos?
- Duendes são seres místicos que habitam as florestas...agora, Orgasmos Múltiplos eu não sei até hoje, viu...?
BOM FDS!
P.S - Os Duendes foram chamados pra fazer um pornô com a Rita Cadillac.
quinta-feira, 26 de março de 2009
Se você é jovem ainda...
Então uma coisa curiosa me chamou a atenção: a população que vagava pelas ruas no fim da madrugada. A única coisa que eu via eram pessoas de idade, em suas atividades importantíssimas, que não podiam esperar até as 8 ou 9 da manhã: Velhos jogando farelo de pão aos pombos na calçada, velhas de galochas vermelhas lavando as calçadas que ficaram cheias de farelos, filas de velhos esperando a padaria abrir pra comprar pão (talvez pra jogar aos seus pombos que já deviam estar esperando) e algumas velhas voltavam de suas caminhadas matutinas, com aquelas meias largas na canela, calça de ginástica e bonézinho daqueles que só têm a aba, deixando um chumaço de cabelo lilás sair pela parte de cima. Aliás, porque essas senhoras pintam os cabelos de lilás depois dos 70? Um desejo reprimido de ter sido punk nos anos 60? Sei á.
Lembro que no dia anterior tinha chovido muito, e um terreno lá na vizinhança ficou cheio de água, por que era abaixo do nível da rua. Juro, às 6 da manhã tinha 5 velhos olhando pra imensa poça d´água e comentando como ela estava cheia. Acho que um deles chegou mais cedo, viu a poça, e começou a ligar pros seus amigos:
- Cara, acorda e vem correndo, tem uma puta de uma poça d´água aqui no terreno, corre!
No auge da minha juventude aos 23 anos, tem dias em que tudo o que eu queria era poder dormir até as 10, 11 da manhã, mas não posso, e esse povo que poderia aproveitar pra ficar na cama assistindo o programa da Maísa levanta antes do sol e fica por aí zanzando na rua? Nada contra os velhinhos, eu gosto de velhinhos! Juro! Mas não adianta...Fico indignado!
Dirigindo pelas ruas enquanto ainda nem estava claro, e esses velhinhos atravessando a rua bem devagar, olhando pra dentro do meu carro, arrastando os chinelinhos, eu me sentia naqueles filmes de terror onde a cidade é deserta e só tem zumbis que ficam vagando sem destino pelas ruas, como no filme dos Mortos Vivos, onde eles só sabiam falar "Miolo...mioooolo...." - acho que é isso que os velhos querem também, mas miolo de pão, e não o das nossas cabeças, como os caras do filme, é por isso que estão indo pra padaria.
Durmo tão pouco e fico tanto tempo no trânsito e no trabalho que acho que quando me aposentar vou ficar igual a uma múmia dormindo até meio dia. Ok, eu sei, os velhinhos é que estão certos acordando cedinho, caminhando, dando comida pros pombos e tudo mais, mas a simples idéia de acordar cedo sem precisar pra ficar mais tempo fazendo nada pra mim é absurda!
Você deve estar pensando que eu com esse papo sou mais rabugento e ranzinza do que um velho de 80 anos, mas pra você eu digo: AH! VAI DORMIR, VAI!
terça-feira, 24 de março de 2009
Bola Murcha
segunda-feira, 23 de março de 2009
Gangue da Marcha Ré
Que nominho hein? Se você é um bandido e quer ter uma gangue e ser respeitado, não é com um nome desses que você vai conseguir isso, tenho certeza.
As lojas-alvo da gangue muitas vezes são lojas de grife, onde roubam peças de roupas e fogem. Fico me perguntando quem será que fundou essa gangue; vamos ver, precisa ser alguém que goste de moda, que goste de dar ré, e goste de roubar. Uhm, deixa eu pensar....RONALDO ÉSPER! Claro! Ele é o (homem) por trás da gangue, todas as evidências apontam para ele.
E isso se comprovará quando a gangue atacar o Habib´s, pois só uma mente doentia como esta daria ré no kibe.
A nossa cidade já tem vários problemas como a educação vergonhosa, saúde precária, transporte ridículo, policiais andando de bicicleta, e agora até a qualidade das gangues criminosas está caindo.
Acho que essas gangues precisam arranjar um bom "relações públicas" para melhorar um pouco a sua imagem.
sexta-feira, 20 de março de 2009
Microfone aberto!
E já é Sexta!
Pessoal, a foto aí foi na terça no bar Anhanguera, quando me apresentei junto com o grupo de Stand Up Comedy "Comédia na Veia", pessoal show de bola!
Foi muito legal, e tive a honra de conhecer e me apresentar no mesmo palco que Bruno Motta (um dos pioneiros do Stand Up Nacional, genial) e Nany People (engraçadíssima, figura única) que eram os convidados da noite. Estou achando muito bom o pessoal que já está em cena me dando oportunidade de mostrar um pouco do que penso saber fazer.
Mais coisas estão vindo por aí, fiquem de olho!
Na foto: Oliver (Na Veia), Nany, Eu e Bruno.
Bom fim de semana a todos!