E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar "deselegante" à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.
O que estou fazendo?
terça-feira, 31 de março de 2009
Na mesa...
E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar "deselegante" à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.
domingo, 29 de março de 2009
BANHO E TOSA
sexta-feira, 27 de março de 2009
Essa é a mulher que educa os filhos do Brasil!
Imagine a sua filha pequena, mega fã da Xuxa, vendo essa matéria:
- Mamãe! O que são Duendes? O que são Orgasmos Múltiplos?
- Duendes são seres místicos que habitam as florestas...agora, Orgasmos Múltiplos eu não sei até hoje, viu...?
BOM FDS!
P.S - Os Duendes foram chamados pra fazer um pornô com a Rita Cadillac.
quinta-feira, 26 de março de 2009
Se você é jovem ainda...
Então uma coisa curiosa me chamou a atenção: a população que vagava pelas ruas no fim da madrugada. A única coisa que eu via eram pessoas de idade, em suas atividades importantíssimas, que não podiam esperar até as 8 ou 9 da manhã: Velhos jogando farelo de pão aos pombos na calçada, velhas de galochas vermelhas lavando as calçadas que ficaram cheias de farelos, filas de velhos esperando a padaria abrir pra comprar pão (talvez pra jogar aos seus pombos que já deviam estar esperando) e algumas velhas voltavam de suas caminhadas matutinas, com aquelas meias largas na canela, calça de ginástica e bonézinho daqueles que só têm a aba, deixando um chumaço de cabelo lilás sair pela parte de cima. Aliás, porque essas senhoras pintam os cabelos de lilás depois dos 70? Um desejo reprimido de ter sido punk nos anos 60? Sei á.
Lembro que no dia anterior tinha chovido muito, e um terreno lá na vizinhança ficou cheio de água, por que era abaixo do nível da rua. Juro, às 6 da manhã tinha 5 velhos olhando pra imensa poça d´água e comentando como ela estava cheia. Acho que um deles chegou mais cedo, viu a poça, e começou a ligar pros seus amigos:
- Cara, acorda e vem correndo, tem uma puta de uma poça d´água aqui no terreno, corre!
No auge da minha juventude aos 23 anos, tem dias em que tudo o que eu queria era poder dormir até as 10, 11 da manhã, mas não posso, e esse povo que poderia aproveitar pra ficar na cama assistindo o programa da Maísa levanta antes do sol e fica por aí zanzando na rua? Nada contra os velhinhos, eu gosto de velhinhos! Juro! Mas não adianta...Fico indignado!
Dirigindo pelas ruas enquanto ainda nem estava claro, e esses velhinhos atravessando a rua bem devagar, olhando pra dentro do meu carro, arrastando os chinelinhos, eu me sentia naqueles filmes de terror onde a cidade é deserta e só tem zumbis que ficam vagando sem destino pelas ruas, como no filme dos Mortos Vivos, onde eles só sabiam falar "Miolo...mioooolo...." - acho que é isso que os velhos querem também, mas miolo de pão, e não o das nossas cabeças, como os caras do filme, é por isso que estão indo pra padaria.
Durmo tão pouco e fico tanto tempo no trânsito e no trabalho que acho que quando me aposentar vou ficar igual a uma múmia dormindo até meio dia. Ok, eu sei, os velhinhos é que estão certos acordando cedinho, caminhando, dando comida pros pombos e tudo mais, mas a simples idéia de acordar cedo sem precisar pra ficar mais tempo fazendo nada pra mim é absurda!
Você deve estar pensando que eu com esse papo sou mais rabugento e ranzinza do que um velho de 80 anos, mas pra você eu digo: AH! VAI DORMIR, VAI!
terça-feira, 24 de março de 2009
Bola Murcha
segunda-feira, 23 de março de 2009
Gangue da Marcha Ré
Que nominho hein? Se você é um bandido e quer ter uma gangue e ser respeitado, não é com um nome desses que você vai conseguir isso, tenho certeza.
As lojas-alvo da gangue muitas vezes são lojas de grife, onde roubam peças de roupas e fogem. Fico me perguntando quem será que fundou essa gangue; vamos ver, precisa ser alguém que goste de moda, que goste de dar ré, e goste de roubar. Uhm, deixa eu pensar....RONALDO ÉSPER! Claro! Ele é o (homem) por trás da gangue, todas as evidências apontam para ele.
E isso se comprovará quando a gangue atacar o Habib´s, pois só uma mente doentia como esta daria ré no kibe.
A nossa cidade já tem vários problemas como a educação vergonhosa, saúde precária, transporte ridículo, policiais andando de bicicleta, e agora até a qualidade das gangues criminosas está caindo.
Acho que essas gangues precisam arranjar um bom "relações públicas" para melhorar um pouco a sua imagem.
sexta-feira, 20 de março de 2009
Microfone aberto!
E já é Sexta!
Pessoal, a foto aí foi na terça no bar Anhanguera, quando me apresentei junto com o grupo de Stand Up Comedy "Comédia na Veia", pessoal show de bola!
Foi muito legal, e tive a honra de conhecer e me apresentar no mesmo palco que Bruno Motta (um dos pioneiros do Stand Up Nacional, genial) e Nany People (engraçadíssima, figura única) que eram os convidados da noite. Estou achando muito bom o pessoal que já está em cena me dando oportunidade de mostrar um pouco do que penso saber fazer.
Mais coisas estão vindo por aí, fiquem de olho!
Na foto: Oliver (Na Veia), Nany, Eu e Bruno.
Bom fim de semana a todos!
quinta-feira, 19 de março de 2009
Lixo-móvel
Está tão sujo - por dentro e por fora, que desconfio estar abrigando uma família de ratos debaixo do banco do passageiro. Mas logo eles devem cair fora, não vão aguentar tanta porquice por muito tempo. O carro era preto, mas de algumas semanas pra cá, adquiriu um tom marrom-acinzentado que lhe caiu muito bem. De tão encardido, acho que nem preciso de seguro, por que qualquer ladrão teria vergonha de andar naquilo no estado em que está.
O saquinho de lixo que fica pendurado no câmbio já está se sentindo rejeitado, dada a quantidade de porcarias espalhadas em todo canto. Tem lixo velho, lixo novo, pedacinho de pão, saco de salgadinho, tinha até uma embalagem de Lolo, de 1993 - isso por que o carro é 2004.
Mas acho que meu carro está dentro do contexto, pra andar numa cidade que anda um lixo só, nada melhor do que um lixo-móvel. Minha namorada queria que eu tivesse ficado preso na enchente, por que pelo menos ia passar uma aguinha por fora. Mas não, esperei a última gota de água cair do céu, e só então saí do trabalho. Não ia deixar uma chuvinha estragar o que venho cultivando a 2 meses.
Quando eu paro no farol e aqueles caras vem vender balas, eles pulam o meu carro, com nojo de pendurar o saquinho de balas no retrovisor. E aqueles outros que lavam o para-brisa nem se atrevem: sabem que eu até pagaria 1 real, mas eles teriam de gastar 1 litro de sabão pra deixar mais ou menos. Fui abastecer e disse pra frentista "completa!", ela olhou para aquela carcaça apodrecendo e perguntou "com bosta ou lama?"
Um conhecido meu veio se intrometer: "Po, quando você comprou, ele tava sempre limpinho, sem amassados, agora olha como está! Como você consegue conviver com isso?" Eu respondi: "Po, há 9 anos, quando você casou, sua mulher era toda gostosa, cherosinha...depois ela engordou 19 kg e criou barba, e mesmo assim você ainda tá com ela, não?" Por que implicar tanto com o meu carro?!
A criançada lá da rua no começo até zuava, escrevendo no vidro de trás "Lave me", mas pararam com isso depois que o menino que escreveu da última vez pegou uma infecção no dedo.
Tem gente que fala que eu ainda vou passar vergonha quando tiver de dar carona pra alguém, e este alguém entrar no meu carro todo sujo como está. Pra estes eu já adianto: Está sujo mesmo, imundo, mas você será muito bem recebido; por mim e pela família de ratinhos, se ainda estiverem por lá.
Vou ver se neste fim de semana arrumo um tempinho livre, tudo anda muito corrido, mas não dá mais, eu preciso muito comprar um boné novo. O que? Você pensou que era pra lavar o carro? Ah não, deixa assim...já me acostumei com o jeitinho dele. O Cebolinha é amigo do Cascão, sempre foi, não importa o quão sujismundo ele seja, e eu não acho que deva recriminar meu companheiro de todos os dias só por causa de 3 ou 4 quilinhos se sujeira que ele adquiriu com tanto custo.
Se quiserem dar um tour pelo aterro ambulante, entre em contato.
P.S - Achei animal o retrato to Einstein que fizeram no vidro do carro aí da foto, vou esperar pra ver se alguém não faz no meu...
Tchau!
segunda-feira, 16 de março de 2009
Stand Up amanhã!
A Rua do Rap
sexta-feira, 13 de março de 2009
Mulher de paio....
Quando homens passam por este tipo de lugar, acontece um paradoxo em suas cabeças, por quê nós sabemos que por trás do canto da sereia existe uma enguia querendo nos pegar, mas quando menos esperamos, pronto, já foi! Olhamos pra bunda de um deles. É algo parecido com quando entramos naquelas lojas tipo Polyshop, que vendem produtos como George Foreman Grill, AB Shaper e tantos outros: A gente sabe que não funcionam como a gente pensa, mas são tão bonitinhos por fora, e a propaganda é tão ilusória, que tem gente que acaba comprando. E tem uns caras que ficam indignados: "Ah não véio, essa daí é muié sim...certeza, olha lá...é mulher sim mano." - O cara não consegue aceitar a idéia de achar um homem mais gostoso que sua namorada.
Quando minha namorada chegou, eu estava lá, e o travecão (que devia se chamar Adão, ou algo assim) parado do lado do meu carro, pensando que eu fosse abrir a porta. Fiquei morrendo de medo de na hora que ela entrasse, o travesti pensasse que era a concorrência tentando roubar mercado e saísse correndo atrás do meu carro.
Ainda bem que nada aconteceu, e saímos sem nenhuma calabresa indesejada.
Bom FDS,e se alguém quise o nome da rua da linguiça, me peça por email.
quinta-feira, 12 de março de 2009
ECOFLEX
- Podemos instalar na sua casa sem custo!
- Chego tarde em casa, não dá...
- Então podemos marcar no seu trabalho!
- Não dá, o estacionamento não deixa.
- Posso ver a possibilidade de instalar no carro em movimento, enquanto você vai pra casa! Você abre o capô e o nosso instalador vai correndo atrás do carro. E aí?
- Não, eu preciso me informar com meu pai se é bom mesmo.
- Seu pai é mecânico?
- Não, mas entende mais do que eu!
- Então ele vai falar que é bom, vamos fechar?
- NÃO! DEPOIS EU VEJO ISSO! DEPOIS!
- Ok, posso te ligar semana que vem?
E desde então, ela me liga periodicamente. Esta mulher está determinada a não permitir que eu coloque gasolina no meu carro outra vez, fez disso o objetivo de sua vida. Se me encontrar num posto, abastecendo, não duvido que ela corra até a bomba e corte a mangueira, dizendo "Não!! Você pode ter Ecoflex!! Não coloque gasolina!! Álcool!! Álcool!!!!" Acho que é até por isso que nos postos proibem o uso de celular. Por que essa mulher descobre a hora que o cara abastece, e liga pra ele falando da economia que poderia estar fazendo naquela hora. Se ela descobrir o telefone do Felipe Massa, vai mandar ele colocar Ecoflex na ferrari dele, dizendo que nem altera a originalidade do carro.
Será que ela não entendeu que eu não quero ver essa merda agora? Que bronca de gente que fica empurrando as coisas!
Vou ligar pra ela hoje e oferecer um super nintendo que tenho encostado lá em casa:
- Olá Sueli, estou com um Super Nintendo em ótimo estado aqui, vamos fechar?
- Não, obrigada, meu filho quer um Playstation.
- Pense na economia! Você gastaria 10 vezes menos! O meu custa 150 reais, não 1.500! Ou então um patins, tenho aqui um patins número 37, zerado! Com rodinhas de gel, interessa? Tá um pouco ralado, mas ainda dá pra andar! Aí você não gasta nem com gasolina, nem com álcool! Hein? Hein?
Estou até com medo da minha reação se ela ligar mais uma vez. Ela deve ser testemunha de Jeová nas horas vagas, ou vendedora de TekPix. Sei lá...
quarta-feira, 11 de março de 2009
CNH VENCIDA
domingo, 8 de março de 2009
Um garoto Formandão.
Duas mil pessoas em um lugar onde cabem 500, sem comida suficiente pra todos, um lugar onde ninguem consegue te ouvir. Não estou falando de Carandirú, mas do meu baile de formatura. Duzentos e cinquenta formandos dispostos a beber o suficiente pra esquecer tudo o que aprenderam em 4 anos. E o mais divertido? Paguei uma GRANA pra isso!
Os fotógrafos nos chamando para tirar as fotos que farão parte do "Álbum de Formatura", que daqui a alguns meses virão nos vender por 2 mil reais. Recusaremos,e depois de 5 anos, eles voltam e nos oferecem por Mil reais. Recusamos, e então, dentro de 10 anos, compraremos o álbum por 250 reais.
Imagine 300 pessoas na sala da sua casa tentando dançar uma valsa. Era esta a situção. Todo mundo se esbarrando e pisando nos pés de todo mundo. O ambiente não estava propício para uma valsa, mas sim para um show de metal:
E agora, para o bate-cabeça com os pais, com vocês o Metallica.
E todo mundo nesse aperto, de smoking’s e vestidos longos , suando como porcos! Parecia a entrega do Oscar, mas sendo realizada na 25 de março.
Na hora da "Chuva de prata", aqueles papéizinhos prateados que caem, eu engoli um, no outro dia tive a honra de dar uma cagada de prata!
Nunca tinha vestido um smoking, e confesso que não me agradou. Do pescoço pra baixo eu lembrava o próprio Bond, mas do pescoço pra cima continuava parecendo o bonequinho da revista MAD. E na entrada os caras na porta ainda me revistaram. Devem ter pensado: Esta é a última chance que estes caras têm de se vingar dos professores, melhor revistá-los.
Minha namorada estava procurando o vestido perfeito desde o primeiro dia de aula, tenho certeza, e se por algum infortúnio do destino ela encontrasse na festa alguma garota com o vestido parecido com o dela, a festa estaria acabada. Já os homens são bem mais simplistas: Todos usam exatamente a mesma roupa e pronto. Mas tem gente que ficou bem naquele smoking alugado, eu não. Parecia o Didi com aquelas ombreiras enormes. Sem contar que por ser alugado, eu não conseguia parar de pensar no número de rabos que já suaram onde o meu suava naquela noite.
Na hora da “música dos formandos”, a banda começou a tocar e 10 segundos depois acabou a força! Já tinha acabado o chopp e o salgadinho, mas acabar a força foi demais! E o pior é que a banda nem estava tocando Créu…se fosse, ainda dava pra achar bom a força acabar. Depois de alguns minutos a luz voltou, e quem estava apertando a minha bunda teve de soltar, senão eu descobriria sua identidade.
Em um momento, na pista de dança, eu estava com uma garrafa de vidro - vinho, dançando e bebendo, quando um dos seguranças me apresentou um copo plástico para que eu desocupasse a garrafa. Enchi o copo que ele segurava, pensando que na verdade ele apenas me pedia um pouco da bebida.
Depois de horas bebendo, dançando e presenciando vexames coleivos, o dia já ia clareando, e com ele o início de uma nova fase, a fase pós faculdade finalmente chegava, e talvez fosse por isso que as pessoas insistiam tanto em prolongar a festa, que acabou com todos os penteados femininos de 100 reais desmanchados, e todos os smokings alugados absolutamente imundos (aquele lance de acabar a noite com o smoking impecável só cola pro James Bond mesmo).
Estou formado, pessoal! Mais um publicitário vomitado no Mercado de trabalho (mas pelo menos no baile não cheguei a vomitar.)
Tchau!
P.S - "A Barata diz que tem um anel de formatura..."- Essa barata deve ter ficado mais louca do que os formados da minha turma, como ela diz que tem um anel de formatura se nem dedo ela tem?!quinta-feira, 5 de março de 2009
Dia D...elas!
Isso é seu nome mesmo?
Patrick. Gosto do meu nome. Na escola, entre Tiagos, Renatos, Fábios e Rodrigos, eu era O Patrick. Quando meu nome chegava na diretoria, sabiam que era O Patrick. Não tinha outro. Não era o Patrick do 3ºB, nem o Patrick baixinho, do 2º ano, mas apenas O Patrick.
O problema é a facilidade de as pessoas escreverem meu nome errado. "Patric", "Patrik", "Patrique", sem contar as inúmeras vezes que me apontam como "Patrício", ou "Patrico", como o porteiro do prédio da minha namorada.
Mas nenhum destes erros se compara ao de uma atendente na porta de uma balada perguntando meu nome pra botar na comanda:
- Como se chama?
- Patrick
- Ah sim, como se escreve?
- Com "CK"
Acreditem: Ela escreveu CKATRIC na comanda. Sim amigos. CKATRIC.
Mas não me queixo, poderia ser muito pior.
Um grande amigo meu recebeu em sua certidão de nascimento nada mais nada menos do que "Eliaci". Denovo: "Eliaci".
Não sei quem é o maior culpado: O cara do cartório? O Pai? A mãe dele, que permitiu tal atrocidade?
Querem saber o maior de todos os absurdos? Ele é o Eliaci JÚNIOR! Sim! Sim!
Seu pai, há muitos anos, recebeu de seu avô a dádiva de ser chamado de Eliaci, e viveu enfrentando as dificuldades e risadas de todos os seus amigos. Sentiu na pele o que era ser um Eliaci.
Eliaci pai teve 4 filhos: 3 mulheres, e um caçula, o Eliaci Júnior. Tenho certeza de que ele precisava se vingar do universo, criando um outro Eliaci, e foi tentando ter um filho homem, até o quarto ser o agraciado. Deve ter rolado até uma profecia do tipo:
"E o quarto de sua linhagem será um varão. E chamá-lo-ão de Eliaci, que quer dizer (?)"
Procurei o significado naqueles sites que as pessoas visitam antes de dar nome aos seus filhos. Sabem qual foi a resposta do site? "Sacaneia seu filho não rapá...."
Existem pessoas que jogam o filho no rio, no saco de lixo, pela janela, e todo mundo fala muito mal dessas pessoas. Mas será que ninguém percebeu a crueldade, quando o pequeno Eliaci chegou ao mundo e já foi marcado para a vida?
Há poucos meses, este meu amigo, repito, o Eliaci Jr., teve uma filha. Graças a Deus! Se fosse um menino, poderíamos ter o Eliaci Neto por aí. Se bem que ainda poderia colocar o nome na menina de "Eliacéia".
Tá aí, belo nome! Espero que ele não esteja lendo meu blog.
Abraços à todos os Eliacis!