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    sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

    Open Mic!

    Oi gente!

    Ontem foi um dia muito legal, por que além de achar uma nota de 2 reais perto da minha casa, fiz um open mic (apresentação de Stand Up de 5 minutinhos) com a galera do Comédia a la Carte em São Bernardo, e foi muito supimpa! O convidado da noite era o Rafael Cortez, do CQC, e a galera de lá me recebeu super bem.

    Vale divulgar o lugar, pra quem curte Stand Up e é do ABC, confiram!

    Comédia a la Carte - Duet''s Bar & Videokê (av. Prestes Maia, 928, Centro, tel. 4121-7750 - Ingressos: R$ 10 (R$ 5 meia-entrada)

    Na foto, a galera do A La Carte: Junior, Eu, Rafael, Silvana, Carol (open mic) e Dinho.

    Valeu gente, e posts novos, só depois do carnaval!

    UHUUUL!

    quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

    Dieta Light

    Estou começando uma dieta nova. A partir de hoje, me alimento de luz. O médico pediu pra eu adotar uma alimentação "Light",nada mais light do que a própria luz. Até agora só estou vendo vantagens. No meu aniversário, só preciso comprar a vela, e pronto. Na ceia de Natal, não vou mais gastar com Peru, Panetone, Pernil...é só colocar um monte de pisca pisca na árvore de natal. Ceia de ano novo é a mesma coisa. É só ficar perto de onde os fogos vão estourar e tá feito.
    Até pra levar minha namorada pra jantar ficou fácil. É só preparar um jantar à luz de velas...é só. Mas não posso nem pensar em fazer bronzeamento artificial, senão eu viro o Nhonho. Podiam inventar um rodízio de luz, onde o garçom oferecesse ao invés de maminhas e picanhas, luzes ultra-violetas, fosforecentes, e tal. E na hora de ir embora, quem trazia a conta era a Eletropaulo.

    Vamos ver, daqui a alguns dias eu falo pra vocês o resultado da dieta.

    terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

    STAND UP COMEDY!

    Pesssoal! Nessa semana estou meio atoladinho (não, não teho ouvido funk), pintou uma oportunidade de fazer um stand up num bar super legal aqui em Sampa no começo de Março, e eu estou focado nisso, então não prometo posts todos os dias aqui, mas entendam, é por uma boa causa (ou não).

    Mais informações em breve!!!

    Um cheiro!

    segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

    Patri Balboa

    Quando era pequeno, fiquei fã dos filmes do Rocky Balboa (acho que me identificava com ele, por que eu apanhava de todo mundo na escola). Quando acabava o filme, eu colocava um par de meias nas mãos e saia dando soco na barriga do meu pai. Enquanto o sonho dos meus amigos era ser jogador de futebol, astronauta, ou ginecologista, eu queria ser boxeador!

    Enfim, hoje em dia até dou meus pulos na academia, já fiz umas aulas de Body Combat (onde acontece uma mistura de Carlinhos de Jesus e Mike Tysson) que dizem que ajuda a pessoa a aprender a se defender - mas se um bandido vier te assaltar, você precisa estar com um fone de ouvido, ouvindo a musiquinha da coreografia, se não já era.
    Até umas aulas de boxe de verdade encaro de vez em quando (uma vez ganhei um olho roxo - fiquei muito orgulhoso disso) mas acabei me tornando publicitário.
    Mas fica a fotinho aí do lado pra ilustrar esse antigo sonho...

    Boa semana!
    PS - Montagem feita pelo amigo Jéferson Nascimento (agora sim).

    sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

    Pedala Polícia!

    Se você fosse um bandido, daqueles bem malandrões e perigosos, com a cara do Alexandre Frota, teria medo de um policial de bicicleta? Ainda mais com aquelas bermudinhas curtinhas e agarradas! Eu acho que não. Acho que se eu estivesse fugindo, no máximo ele pegaria um estilingue pra lançar uma pedra, ou uma bexiga cheia d'água.

    Ao meu ver, os policiais precisam ser intimidadores, andar de opala com o braço peludo pra fora, com óculos escuros e barba mal feita. Isso sim mete medo em bandido! Não policiais em carrinhos como um uno bem limpinho, com cara de bonzinhos e farda passada pela mãe. Imagina se o capitão Nascimento chegasse no morro de bicicleta, o que os bandidos iam pensar dele? Pra começar, ao invés daquela boina invocada, ele estaria com um chapéu tipo o do chaves, com aquelas buzininhas de sininho, pra avisar que o BOPE estava ali. Prenderia a bicicleta com um cadeado no poste, e iria morro acima.
    Sem contar que se o policial conseguir prender o bandido, vai levar o cara na garupa? Ou vão começar a usar aquelas bicicletas de 2 lugares, pro bandido ajudar a pedalar até a delegacia?

    Daqui a pouco tem policial descendo a Brigadeiro de carrinho de rolemã pra pegar trombadinha.

    Cada dia mais fácil ser bandido no nosso país!

    quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

    Bat Sapatão?

    Todos sempre desconfiaram que o Robin, ajudante-coroinha do homem morcego, era na verdade uma bela bixa. Mas agora, pra fechar o time, a Batwoman assumiu que é lésbica! Saiu em um Gibi oficial. Quais devem ser os itens do Bat-Cinto dela agora? Um Ipod com a discografia da Ana Carolina e um vibrador?

    A vida do Batman não deve ser fácil. Sempre é feito de otário por um palhaço, o Coringa; seu estagiário é baitola, e agora a sua mulher virou sapatão! Como um herói pode viver em um ambiente assim? Bom, agora, além da Bat-Caverna, ela vai querer visitar outras mais...

    O mundo está perdido:

    O Super-Homem caiu de um cavalo e morreu.

    O Homem-Aranha virou gay, dança e rebola ao som de música eletrônica.

    O Batman no ano passado foi parar na cadeia por bater na própria mãe (lembram dessa?)

    E agora mais essa! Onde é que a gente vai parar? Daqui a pouco a gente vê o Super 15 quebrando orelhão...

    quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

    Enxuta, mas é pura plástica!

    Seguindo o exemplo de celebridades como Vera Fisher, Madonna e tantas outras, a Barbie chega aos 50 toda empinadinha - só fica dificil saber qual das 3 tem mais plástico na cara.

    A nova versão da boneca será vendida com uma bisnaga de botox, um plano de saúde, e a partir de agora passa a usar calcinhas e sutiãs na cor bege.

    Pra quem não sabe, a Barbie se divorciou do Ken há alguns anos. Sorte das meninas, por que de lá pra cá, a Barbie é vendida com a Mansão do Ken, os carros do Ken, o Iate do Ken e tudo mais que era do Ken - ela tinha um bom advogado, e no divórcio levou tudo.

    Mas o Ken está movendo um processo contra a Barbie, pois ela saiu por aí espalhando que ele não tem pinto!

    Eu não sei, mas acho que não gostaria da idéia de minha filhinha brincando com uma senhora de 50 anos. Acho que as idéias não iam bater. Imagina só a boneca falando de menopausa, exame de papa-nicolau, reposição hormonal...acho que isso não é papo pra criança.

    Me lembro de quando lançaram a Barbie grávida, e as meninas tinham que dar uma de parteira, tirando o bebêzinho de dentro da barriga da boneca, fazendo um tipo de cesária. Mas era triste ver o bebêzinho passar fome, visto que a Barbie não tem mamilos, e não podia amamentar. E aliás, de quem a Barbie engravidou, se o Ken nem tem pinto?

    Vocês podem estar pensando: Esse cara é um viado! Brincou de Barbie até os 15 anos pra saber tanta coisa - mentira. Meus pais não tinham dinheiro, me davam a Susy.

    Enfim, parabéns Barbie, e fica de olho nos exames de prevenção, quero que você viva pra brincar com minha filha daqui a alguns anos!

    terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

    Quem me dera ser um peixe...

    Lembram-se de quando foi lançado o "Google Earth"? Foi uma febre! Todo mundo entrava e ficava procurando a sua própria casa, pra ver como era a visão de lá de cima.

    Pois é, agora na nova versão, você pode visitar o fundo do mar!

    Mas muito cuidado: Acabo de mergulhar no fundo da Praia Grande, e meu PC ficou cheio de cocô!
    O que você vai procurar no fundo do mar? A correntinha que você perdeu em Santos no ano passado? O esqueleto do Ulysses Guimarães? Atlântida?
    Se esta versão já estivesse disponível há uns 2 anos, será que daria pra ver a Cicarelli mandando ver ao vivo dentro d´água?
    Bom mergulho a todos!


    sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

    Mosquito neles!

    Se rico pode ser excêntrico, imagina então o que o Bill Gates não pode fazer!

    No meio de uma palestra sobre a malária (Bill Gates falando de malária? Por que isso?) o milionário abriu um pote cheio de mosquitos e soltou no meio da multidão. "Não acho que exista um motivo para apenas os pobres pegarem malária" foram as palavras dele!
    Após uma pausa dramática, disse ao público que os mosquitos não transmitiam a doença.
    Acho que ele pensou: "Se pobre pode ter até orkut hoje, por que rico não pode ter malária?"
    Imagine se fosse uma palestra sobre a AIDS! Será que ele abriria um caminhão cheio de prostitutas e soltaria na galera também?

    Depois disse que é uma vergonha haver mais investimento em remédios contra a calvice do que contra a malária. Eu nunca vi ninguém zoar alguém por ter malária, mas por ser careca já vi muitas vezes.
    Se encontrar o Bill por aí, vou dizer que é mais fácil eu morrer de raiva do Windows travando a todo momento do que de alguma picada de mosquito.

    quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

    Uma semana de molho...

    Estava me sentindo mal desde a sexta-feira da semana passada. Segunda, depois do almoço, saí do trabalho e fui pro Hospital. Chegando lá, um susto: 10 reais a hora de estacionamento! Do jeito que eu tava podre, se deixasse o carro lá, ia ter que pedir pro médico me tirar um rim pra pagar a conta. Parei na rua mesmo.

    Na hora de fazer a ficha, o cara perguntou se eu tinha alguma doença importante. Eu disse que uma vez peguei gripe do Giu Gomes, era a doença mais importante que eu tinha conseguido até ali.
    Na sala de espera, meu celular mostrava um aviso "Apenas Emergência", já pensei: Putz, até o celular já sabe que eu to malzão. E "Apenas" por que não é com ele, né...?

    Depois de uns 50 minutos, fui atendido. O médico perguntou o que eu tinha (não era pra saber isso que eu fui no hospital?) Falei que tava passando mal do estômago, por causa de um McDonalds que eu comi na sexta, que foi o primeiro Sushi de boi que eu vi: O Hambúrger tava crú! Adoro as surpresinhas que vêm com o lanche do Mac. Da outra vez ganhei uma salmonela.

    O doutor me mandou pra uma sala pra tomar soro. A sala, de 2x2, tinha um dos Ares Condicionados mais fortes que já vi! Pensei que por estar tão mal, os caras já tinham me passado pro Necrotério. Invés de tomar soro, depois de meia hora eu já tava tomado raspadinha! Resultado?
    Fiquei bom do estômago, e peguei um BAITA resfriado! Será que é assim que o hospital ganha dinheiro? Algo como "Traga a sua doença antiga e consiga 30% de desconto na troca por uma doença nova"

    Na terça já tive de voltar a ir pro Hospital (outro) pra cuidar da tosse e garganta inflamada que eu tinha conseguido no dia anterior. Estava com medo do médico me curar da tosse e me dar uma Hemorróida pra voltar lá no dia seguinte.

    O médico me mandou fazer inalação. Coloquei aquela mascrinha esquisita. As tiazinhas que estavam do meu lado, também sendo medicadas, não entenderam a minha piada quando eu falei com elas com a voz do Darth Vader. Tudo bem.
    A inalação não adiantou muita coisa. A enfermeira me trouxe um compimido pra tomar pra diminuir a irritação da garganta. Trouxe numa bandeja o comprimido e um copo de água gelada! Como ela quer que eu fiquei bom desse jeito? É a mesma coisa que levar champanhe pra comemorar na formatura dos Alcólicos Anônimos.

    Fui embora do Hospital, um poquinho pior do que eu entrei, mas sem hemorróidas.
    Resumo da ópera: Ainda voltei mais uma vez no hospital, descobri que o caso era Amidalite, e tive que ficar de molho na quinta-feira também.

    Encerrando a semana, estou fora de perigo, e espero continuar assim!
    Agradeço a todos os meus (4 ou 5) leitores pelos votos de melhoras!

    Fui!


    segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

    1 Horse Power

    Assim como todos, odeio esse trânsito de São Paulo. Aliás, o nome disso não deveria ser "trânsito", pois se o nome é esse, os carros deveriam "transitar", e não ficar parados na Marginal por horas.

    Enfim, vindo pro trabalho hoje, no caminho, vi um tiozinho montado em cum cavalo no meio da avenida! Comecei a ter umas idéias. Moro longe pra caramba , pego um puta transito todo dia, quer saber? Vou comprar um cavalo! Economizo na gasolina, feno é baratinho...dá até pra pegar o corredor com o cavalo! Não tem retrovisor! O que um motoboy vai fazer se eu der uma fechada? Arrancar a orelha do meu cavalo? Ia levar um coice! Cavalo não paga IPVA, não tem rodízio...ou será que cavalo é final "zero"? Bom, não sei, mas imagine a cena! Eu na marginal, montado no meu cavalo! Com o paletó pendurado no rabão dele....demais! Aí se chego atrasado algum dia, é facil dar desculpa né?
    - Poxa chefe, desculpa aí o atraso, fiquei preso ali no cruzamento.

    - Ah, o cruzamento aqui da Faria Lima?

    - Não...meu cavalo encontrou uma égua alí na Indianópolis, tive que esperar o pangaré terminar de cruzar pra conseguir andar.

    Não sei como finalizar este texto, então tchau pra vocês!

    PS: Não postei ontem por que estava doente, se quiserem meu endereço pra visitas, passo por email.

    PMs Depravados?!












    Vi nesse final de semana na TV umas fotos de uma campanha publicitária de uma grife Italiana que chamou a atenção de alguns brasilieros: O outdoor exibe fotos feitas no Brasil, onde homens caracterizados como a PM do Rio de Janeiro assediam e abusam de mulheres em pleno calçadão.

    A campanha causou revolta nos brasileiros, que disseram que dessa forma a polícia carioca e o próprio Rio terão uma imagem deturpada no exterior(...)

    O mundo todo já sabe que no Rio (e no Brasil todo) crianças entram para o tráfico antes mesmo de entrar na escola, Zé Pequeno é rei do morro, polícia bate na cara de todo mundo (cadê o baiano?!) e tudo mais, mas agora achar que a polícia é tarada? Ah, isso foi longe demais!

    E parece que nas fotos a ordem era a mesma que no filme Tropa de Elite: "Senta o dedo!"

    Que saudade da época em que a polícia só era corrupta...