Vídeo Novo!

Hey Cambada!

Abaixo uns trechos da minha apresentação de Stand Up no bar Ao Vivo.
Passa pros amigos aí!

E Feliz Dia do Trabalho! (Feliz só por que ningúem trabalha).

Lanchinho Vira Latas

Estava na fila pra comer um cachorro-quente na semana passada, por que era isso o que eu queria: Um simples cachorro-quente.

Quando fui atendido e me deparei com a gama de opções e ingredientes que faziam parte do sanduíche, me perguntei: O que aconteceu com o bom e velho Hot Dog? Lembra do tempo em que um cachorro quente era, por definição, "Pão, Salsicha, Ketchup e Mostarda"? Hoje você compra um cachorro quente, e recebe uma cesta básica. Tem de tudo alí dentro. Tudo!

Milho, ervilha, carne moída, frango desfiado, bacon (ou seja, todos os animais da fazenda), batata palha, vinagrete, repolho, cheddar, catupiry, 12 tipos de molho, Ketchup normal, Ketchup picante, cebola frita,pimenta, Feijão, Leite-moça, sucrilhos, Purê de Batata...

Se analisar, a própria Salsicha já é um purê: Purê das víceras de todos os animais do mundo! Já ouvi gente falando que não come salsicha, por que já ouviu falar que vai até jornal alí dentro. Se for jornal mesmo, eu estou é agradecendo! Melhor jornal do que tripa de Guaxinim.

Outro dia vi uns caras na TV disputando um campeonato de quem comia mais cachorro-quente! Minha TV que era tela plana agora está até com uma barriguinha.

Esta iguaria urbana é muito fácil de ser encontrada, nas esquinas de São Paulo sempre tem ou um mendigo ou uma barraquinha de cachorro quente - isso quando o mendigo não é o dono da barraquinha.

Acho que essa merda toda começou com a concorrência entre os donos de barraquinhas:

No começo era pão e salsicha, mas um cara deixava por Ketchup e Mostarda à vontade, aí o cara do lado, pra não ficar atrás, meteu uma batata palha. Pra não deixar barato, o cara da concorrência colocou um purê de batata, aí o outro colocou frango, queijo ralado e cheddar. Até que um deles se encheu e virou a própria marmita no dog, e ganhou a batalha: "Pronto, agora tem de tudo enssa bosta."

E não dá pra exigir muita higiene desta porcaria... se você quiser comer um limpinho e for fazer em casa, é capaz de o pão cair no chão, hot dog livre de bactérias é a mesma coisa que Big Brother sem tetas...não existe, nem vai existir.

Opções com 1 salsicha, 2 salsichas, 3 salsichas, 4 salsichas, salsicha defumada, salsicha de frango, salsicha picante, salsicha de cavalo...vai gostar de salsicha assim lá em Campinas! Tanta salsicha assim vai acabar em uma múltipla penetração no meu sistema digestivo.

Quando eu peço um hot dog, e o cara me pergunta se quero completo, eu fico com medo de responder que sim e o lanche vir até com Sapólio Rádio no meio. O que é "completo" afinal? Em cada barraca é de um jeito! Devia ter um órgão que padrozinasse isso.

É a mesma coisa que as pizzas "À Moda" que te oferecem, como você vai aceitar, se nem sabe qual é a moda lá na cozinha da pizzaria? Vai ver a moda lá é passar a massa da pizza no rabo, e aí, como é que fica?

Já vi até "Cachorro-Quente 4 queijos", daqui a pouco vão oferecer até borda recheada grátis!

Na verdade, tem tanta coisa ali dentro que se a salsicha, que é a dona do show, não estivesse alí, você nem perceberia! É a mesma coisa que assistir a um show do Bruno e Marrone sem o Marrone: Não faria a menor falta!

Bateu uma fome agora...te encontro na esquina!

- Um completo sem bacalhau, por favor?

Presidente Falsiê

Pra quem reclama do nosso presidente, devia dar uma olhadinha no nosso vizinho Paraguai!

Ultimamente se uma mulher vai até o país para comprar umas muambas, corre o risco de voltar com um filho na barriga, já que o Presidente Fernando Lugo está sendo apontado como pai de várias crianças bastardas!

Mas o escândalo não acaba aí não, a parte divertida é que o cara era Bispo até o final de 2007, quando desistiu do sacerdócio para tentar a presidência. Uma coisa era óbvia, ele não poderia levar o celibato adiante, já que uma das funções de um presidente é foder com o povo todo. Mas parece que ele já vinha fazendo isso desde antes de se eleger.

É muita ingenuidade o povo achar que algo genuinamente paraguaio não vai dar problema, isso eu sei desde os meus 7 anos, quando ganhei um boneco do He-Man ruivo que já veio sem um braço, também paraguaio.

Pois é...esse padre-bispo-presidente do Paraguai só podia ser falsificado: Até onde eu sei, padres comem criancinhas e não mulheres...ainda mais um monte!

Dia do Não Trabalho

Já são cinco e tantas da tarde, e hoje você acordou peculiarmente sem vontade de trabalhar. Não que você seja um mal funcionário, longe disso. Mas hoje você acordou, enrolou uns 20 minutos na cama, pegou o jornal e seu horóscopo dizia: "Vênus, seu planeta regente, está com uma cara de vagabundo que você nem imagina. Ótimo dia pra enrolar e deixar tudo pra amanhã".

Já enrolou o dia todo no MSN, deixou uma janela com o Excel aberto só pra quando o chefe passar atrás da sua mesa pensar que você está fazendo alguma coisa, e não vê a hora de ir embora. Até o meu blog você abriu, tamanha a vontade de não fazer nada. É muito normal acordar assim de vez em quando, na verdade é tão normal que conheço alguns caras que estão assim há anos. 

Às vezes você se pega perambulando no meio do corredor sem nem saber o que está fazendo alí, já foi beber água sem ter sede, já entrou no banheiro sem ter vontade de fazer nada, e assim levou seu dia até aqui. Você olha pro lado, vê um indo embora, o outro desligando o computador...mas seu chefe parece estar a todo vapor! Você passa pela mesa dele, dá uma olhadinha, e vê uma tabela de Excel complicadíssima, mas mal sabe você que ele está usando o mesmo truque pra você pensar que ele também está trabalhando. Você já começa a fazer as contas de que horas você vai chegar em casa, e começa a perder as perspectivas de cair fora.

O melhor do dia? Seu chefe se levanta, olha pra você e diz: "Acho que vou indo, tudo bem aí?"

É aí que você faz cara de quem está ocupado, olha pra ele e responde "Tudo bem sim, daqui a pouco também estou indo..." Então ele sai, e você desliga o MSN, fecha a tabela do Excel que na verdade não passava de uma farsa, e vai embora junto com a sombra dele.

Quem sabe já esteja na hora de você fechar essa janela do meu blog, parar de enrolação, desligar o MSN, e ir embora com um pouco de dignidade, não?

Por que eu já fui! (E antes do meu chefe!)

Na pele

Quando eu era mais novo, tive muitos problemas de pele. Aquelas pomadas vendidas em farmácias e mercados já eram brincadeira de criança. Eu podia comer uma pizza de acnase, que não ia adiantar nada . Já tinha passado de tudo na minha cara, e a coisa continuava piorando.

O pior eram as pessoas falando "Ah, espinha? Tá passando muito tempo no banheiro, hein, safadinho?" ou então "Ah, espinha nasce por que você não está cagando direito..." - existe outro jeito de cagar além do que eu conheço?

Então comecei a tomar um remédio que de tão forte, é até proibido para grávidas, pode matar o feto. Existem 5 níveis de Acne, e esse remédio era recomendado para o nível "Pele de Fred Krueger".

O remédio secava as espinhas, mas não só as espinhas. Secava o cabelo, os olhos, a boca, os lábios...se eu sorrisse, já chorava na sequência de tanta dor quando os lábios rachavam. Aí quando eu ria, tinha que fazer aquela boca ridícula como de quem está escondendo o aparelho recém-colocado.

Mas sabe o que é pior do que ter espinhas? Ter uma namorada viciada em espreme-las. Às vezes acho que ela me confunde com um plástico bolha, quando está entediada, sai apertando a minha cara toda. Náo importa o momento, se ela viu um cravo ou uma espinha em mim, ela para o que está fazendo e vai apertar. É capaz de eu estar morto em um caixão no meu velório, e ela chorando até que vê um cravo na minha testa…vai pensar “Uhm….agora ele nem vai reclamar hein….” Ou então no altar, na hora de casar “Peraí, calma, que tá feio…vai sair fácil, calma, dá pra tirar, tá amarela, tá amarelinha!”- Amarelo é atenção!! Quando tiver verde, voce tira!

Quando é um cravo daqueles pretinhos, voce nunca sabe o que vem por trás. As vezes é pequenininho, mas as vezes ela vai apertando, apertando, e vai saindo um berne, que devia estar enraizado no meu rabo. Sempre sob a mesma desculpa: "Calma, essa não vai doer."

Uma vez minha mãe ganhou uma limpeza de pele, e adivinha pra quem ela deu? Pra mim, claro! Não sei se todos conhecem uma limpeza de pele, mas é mais ou menos assim: A mulher aparentemente inofensiva lava sua cara com um sabonete, coloca uma toalha fervendo em cima até a sua pele ficar com a aparência do seu saco, e depois passa um negócio que se chama ácido retinóico.

Essa merda começa a queimar a sua cara, começa a arder tudo, parece que você tá chupando um pacote de halls preto com a cara. É aí que a sua face começa a derreter, a esfarelar.

Náo é limpeza de pele, é troca de pele! Aí quando tá tudo descolando, chega uma maldita e começa a espremer tudo sem dó! E não era a minha namorada! Era uma estranha arrebentando minha cara, o que me deixava com mais raiva ainda!

Acho que açougueiros e esteticistas fazem a mesma faculdade, e só decidem se terão um açougue ou uma clínica na última semana de aula.

Dulce Páscoa...

Um cara nasce há 2 mil anos pra salvar a humanidade. Ao invés de comemorar isso, o povo inventa um gordo barbudo pra vir lá do polo norte e roubar a cena. Tudo bem, eu também roubaria a cena se desse presentes pra todo mundo. 

Esse mesmo cara morreu pra poder mostrar alguma coisa a todo esse povo, e o que o povo faz? Dá a um coelho a capacidade de botar ovos - de chocolate (existe algo mais non-sense do que isto?) e o coelho também rouba a cena. Tudo bem, eu também roubaria a cena se cagasse chocolate.

E assim nos rendemos a este esqueminha de fazer dinheiro em todas as datas especiais. E lá vamos nós comprar chocolates pra dar para os outros. Não estava com muita vontade de gastar 50 paus num ovo pra minha namorada, e ganhei um ovo enorme da agência onde trabalho. Pensei "Vou dar esse ovo pra ela! Nao tem nada escrito mesmo, ela nem vai saber que foi a agência que me deu..." - do ovo ela gostou, só não entendeu o bilhete que veio dentro: "A agência deseja uma feliz páscoa a todos os seus funcionários." 

O ovo que ela queria era o Nhá Benta, da Kopenhagen! Deve ser uns 100 paus, e pra quem não conhece, é tipo um Dan Top de rico. O garoto propaganda da Nhá Benta é o Edson Celulari, se o Dan Top tivesse garoto propaganda, seria o Netinho. 

Devido aos excessos do final de semana, tive um domingo no trono. Pra mim sempre é assim: Sexta Feira Santa, Sábado de Aleluia, Domingo de Páscoa, e segunda de bosta...

Judas não fez nada direito mesmo, se tivesse dedurado Jesus numa quinta, pelo menos o feriado seria maior...

Enfim, daqui a uma semana tem feriado denovo, do tal do Tiradentes, que pelo que sei deixou a galera da sua cidade tão puta por sua mania de tirar os dentes de todo mundo, que enforcaram o cara.

Por enquanto é só.

Inté mais ver...

P.S - Acabo de me lembrar de um amigo meu que na páscoa de 2007 estava indo pro interior de São Paulo, e simplesmente atropelou um coelho na pista. É a mesma coisa que atropelar o INRI Cristo em pleno natal.

Fui!

Em uma pizzaria qualquer...

Há quem vá ao rodízio de pizzas, senta-se comportadamente, come educadamente 3 ou 4 fatias de suas pizzas favoritas, paga e vá embora. Podemos classificar essas pessoas como "normais".

Mas existe também um outro grupo, no qual eu me incluo. Neste grupo se o indivíduo vai no rodízio à noite, neste dia ele já não almoça. Na verdade até o seu café da manhã é raso. No decorrer deste dia ele poupa as suas energias para a batalha que será travada na mesa mais tarde. Ele liga para seus amigos, também gladiadores, e combina o horário, para que façam a chacina juntos. Chegando a hora de sair de casa, ele veste a sua calça mais larga, e vai.

Este grupo gosta muito de disputar entre si quem foi o maior comedor da noite, e para constatar sua vitória, cada indivíduo guarda as bordas dos pedaços que comeu ao lado do prato, como se fossem as caveiras dos guerreiros que venceram em combate e guardam como troféu.

Ficam remanejando os pedaços de pizza no prato, para caber 5 ao mesmo tempo.

Após horas de Mussarela, Calabresa, Baiacatú, Frango, À Moda, e tantas outras, eles se olham, suados, e dizem: "Não dá mais, né? Não cabe mais nada...vamos pedir as doces?"

E então nem se preocupam em trocar de prato, recebendo pizzas de doce de leite e brigadeiro em cima de rastros de catupiry que estão quase secos.

Logo os garçons começam a fazer cara feia, o ritmo começa a cair e bate aquela tristeza nos glutões, que estão a beira de um AVC, suando azeite e com os botões das calças abertos.

Resolvem ir embora, mas sempre tem um que vê o garçom passando com a pizza que esperou o rodízio todo e não tinha vindo, e todos são obrigados a esperar o cara empurrar o último pedaço goela abaixo. O pessoal vai embora se arrastando, mole e com sono, parecendo uma Sucuri que engoliu um boi inteiro e deixou só o chifre de fora, e precisa ficar em repouso por dias até a digestão estar completa. O pensamento é um só: "Não como pizza por um ano." Chegam em casa, tiram a camiseta, ficam de lado no espelho e admiram a barriga que parece de uma grávida de 14 meses.

Quando se deitam, não encontram uma posição confortável, respiram com dificuldade, e acordam inúmeras vezes durante a noite para tomar água. Mas no dia seguinte estão de pé como se nada tivesse acontecido, e dali a uma semana ou duas estarão juntos à mesa, em algum outro rodízio, talvez de sushi, churrasco, ou qualquer outra coisa, prontos para o próximo combate.

Na bumba...

Peguei ônibus hoje pro conta do rodízio. Tive de dar uma de justiceiro quando um assento vagou bem na minha frente e uma mocinha se sentou, deixando uma senhora de pé bem do meu lado. Olhei pra moça sentada e disse "Deixa a senhora sentar, né pô?" A moça levantou com cara de bunda e deu uma risadinha, dizendo que nem tinha visto a velha.

Começou então um fórum sobre o BBB bem na minha frente, e as senhoras começaram a falar sobre a final do programa. Abaixo, algumas citações:

- Ai, não gostei, quem ganhou foi o rapaz do lado "mal"... (quem tava na final? O Darth Vader?)

- Pois é...uma porcaria né menina...é por isso que o Brasil não vai pra frente...o povo não percebe que a mocinha que saiu era quem devia ter ganhado...o povo se engana. (claro! Pro Brasil ir pra frente basta a gente votar bem no BBB, no dia da eleição de presidente pouco importa, mas no BBB precisa votar com responsabilidade.)

- Ah, eu assisti o BB todo, até domingo agora, quando a Ana foi eliminada. Aí fiquei brava, e não quis mais ver. Não vi a final, só de raiva! (Acho um tanto estúpido acompanhar este programa, mas mais estúpido ainda é acompanhar o programa todo e perder o último dia só por birra!)

Na hora de passar pela catraca fui pegar minha carteira e sem querer dei um tapa na bunda de um velho. Claro que foi sem querer, óbvio, mas o velho ficou me olhando feio, como se eu tivesse feito de propósito! Será que ele pensou que eu tinha gostado daquela bunda murcha naquela calça bege? Será que ele estava esperando que eu pagasse a passagem dele em retribuição?

Enfim...apenas um trecho da minha aventura no transporte urbano...

Hoje tem Stand Up no Armazém São CAetano às 21h...apareçam!

Tchau.

Em casa...

Buenos!

Amanhã, quarta-feira às 21h, vou estar em São Caetano (minha terra) fazendo uma participação de stand up com o grupo "Meu Teu no Seu", no Armazém São Caetano...como tenho muitos amigos em São Caetano, e eles sempre reclamaram que quando me apresento, é sempre em São Paulo, desta vez não tem desculpa Então, apareçam!

Ah, ontem o site Hora do Macho publicou um texto meu...dêem uma olhada!

http://horadomacho.com.br/podcast/?p=1043

Um cheiro!

Porradas de pluma

O que leva uma multidão a sair de sua casa com um travesseiro debaixo do braço, atravessar São Paulo até o parque do Ibirapuera, esperar até as 17 horas e começar uma guerra de travesseiros? Pra quem não ficou sabendo (e não perdeu nada) no último sábado aconteceu a "Pillow Fight São Paulo", uma guerra de travesseiros que acontece em várias cidades do mundo onde também tem gente idiota a este ponto.

Eu vi uma reportagem mostrando o povo se acabando de dar travesseiradas uns nos outros ao ar livre, e isto me fez lembrar aquela clássica cena de guerra do filme "Coração Valente", porém, estrelada pelo elenco de "As Patricinhas de Beverly Hills".

Entre as regras do evento, está uma que me chamou a atenção: "É proibido lutar com outros objetos que não são almofadas, colocar coisas pesadas dentro das almofadas/travesseiros, ou usar violência" - uma pena, pois foi a primeira idéia que tive quando ouvi falar desse evento. Pensei em pegar um travesseiro e colocar um ferro de passar dentro. Eu faria uma chacina no meio do povo, e ainda sairia com a fama da travesseirada mais forte da capital.

"É proibido lutar com outros objetos..." - Quem é o demente que estando com vontade de participar, mas sem ter travesseiro pensaria: "Poxa, que vontade de brincar! Mas estou sem travesseiro...ah, acho que posso entrar com este cano de ferro aqui, acho que não vai ter problema...vamo lá!"

O pessoal alegou que esta era uma maneira não violenta de se divertir,e isso não faria mal a ninguém. Diga isso às galinhas, patos, marrecos e gansos que tiveram de ceder as suas penas para financiar a guerra.

Abraços penosos e boa semana!

Nunca negocie com o mágico

Sempre é sucesso quando conto esta história, resolvi dividir com meus (3?) leitores aqui no blog.

O ano era 2006, fui até a rua Teodoro Sampaio, em Sampa, pra comprar um par de baquetas junto com um amigo, aqui descrito como Tiago Brandão para poupar sua identidade.
Andando tranquilos pela rua, fomos abordados por um tipo Chileno/Boliviano/Peruano que trazia algo em suas mãos. Com um sotaque muito forte, ele dizia:

- Hola, como vai? Tengo aqui uma câmera digital que comprei, e preciso mucho vender para comprar la passagem para Bolívia, me ajuda! Compra a câmera!

Então nos mostrou a câmera, uma Cybershot preta, último modelo. Nossos olhos brilharam, e nem nos veio na cabeça a pergunta de como um Chileno usando pele de lhama, sem um puto no bolso, tinha conseguido comprar uma câmera que custava mais de 1.500 reais. Ele disse que nos venderia por 400 reais, mas se tivessemos 350, a câmera era nossa. Eu não tinha 350 reais no bolso naquele instante, se fosse o Silvio Santos, já teria pegado a grana na hora.

Dissemos que não tinhamos a grana, e ele insistiu: Ligou a câmera, e começou a tirar fotos da gente, mostrando como funcianava bem o aparelho. Confesso que até dei um sorrisinho em uma das fotos, mas mesmo assim, mantive minha resposta. Entramos em uma loja, comprei as baquetas, e já íamos embora para o metrô, quando o cara apareceu denovo, desta vez com uma oferta de 200 reais! Parecia aquele cara da TV querendo empurrar a TekPix...então o meu instinto negociador veio à tona. Disse que podia dar 100 reais pro cara. Ele relutou, disse que 200 era o mínimo, fingiu que ia embora, deu uma olhadinha pra trás e perguntou: "Tá com los 100 aí?" Cego pela possibilidade de comprar a câmera por míseros 100 reais, pedi pra ele aguardar com o Tiago alí na rua, que eu ia correr até o caixa eletrônico pra sacar a grana.

Quando voltei, lá estava ele esperando. Viu a grana na minha mão, pegou a cãmera, me mostrou que estava tudo ok, embrulhou-a num plástico preto, e antes de me entregar, me disse pra eu pegar a câmera e ir embora rápido, pois segundo ele, tinha gente no quarteirão de cima que estava de olho na câmera, e corríamos perigo. Me senti o próprio Jack bauer, era o maior nível de ação que eu já havia enfrentado desde o dia em que me perdi na favela do Heliópolis (isso é outra hisória). Peguei o embrulho, enfiei na mochila, dei um Muchas Gracias, e subimos a rua direto pro metrô. Eu estava maravilhado pelo ótimo negócio, e não via a hora de entrar no vagão pra poder abrir a mochila.

Entramos, sentamos, e eu abri a mochila, peguei a câmera e comecei a desembrulhar. Achei algo estranho, por que conforme eu desembrulhava o plástico - que estava muito bem embrulhado por sinal, vi que a câmera estava perfeitamente embalada em um jornal. Não lembrava do Boliviano gordo ter embrulhado nada num jornal. Quando rasguei o papel, para a minha estarrecedora surpresa, não havia câmera nenhuma, mas sim um bloco de sabão daqueles caseiros, cortado perfeitamente no tamanho da câmera!!!

Eu peguei aquilo na mão, e tive uma sensação diferente de qualquer outra que já tenha tido. Era um misto de surpresa, frustração, admiração pela destreza do cara, e vontade de rir de mim mesmo. Não posso dizer que fiquei com raiva dele, por que não fiquei! Simplesmente não tive reação nenhuma a não ser embrulhar o sabão denovo, olhar pra cara do Tiago - que também estava em choque, coloquei o sabão debaixo do banco do metrô, e não dissemos nenhuma palavra um ao outro. 5 estações adiante, meu amigo levantou, olhou pra mim e disse "Relaxa. Eu não falo pra ninguém." e saiu do vagão.

Sem dúvida, era o sabão mais caro que eu já tinha comprado em toda a minha vida.
Fui pra casa pensando nisso o caminho inteiro, e cheguei a uma conclusão: Eu poderia estar puto da vida se um fulano chegasse com uma arma e levasse minha carteira. Poderia estar louco de raiva se alguém enfiasse a mão no meu bolso e saísse correndo com meu dinheiro, mas não, com o Boliviano não. Ele mereceu a grana. Treinou seu golpe até conseguir transformá-lo em uma arte, e apresentou um belo truque de mágica pra mim. Um truque sublime e perfeito, que valeu cada centavo.

Seria bom se todo roubo fosse assim. Imagine que bacana: Um representante do governo vai até a sua casa, coloca seu salário numa caixa, cobre com um paninho, fala a palavra mágica, tira o paninho de cima, e ZAZ! 30% da sua grana sumiu, e você não tem nem idéia de pra onde ela foi!

Tilt divertido

Sem idéias que valeriam um post novo...mas ainda assim não vou deixar essa quinta em branco.
Eu odeio o Windows, mas às vezes mesmo ele travando, ainda pode ser divertido. Quando aparece essa janelinha falando que o explorer fez alguma merda, se você arrasta ela, fica um "rastro" de janelinhas atrás, e você pode se divertir a valer fazendo vários desenhos divertidos.

Será que só eu faço isso?

Apreciem, e tchau.

ENGANEI UM BOBO!

Aproveitando o dia da mentira, vamos falar um pouco dela.

Quantas vezes você já mentiu hoje? Desde a hora em que você disse que sim, que sua mulher estava bonita até a sua resposta ao "Tudo bem?" do porteiro do trabalho? Inclua também aquela parte em que você disse ao vendedor de balinha no farol que não tinha um trocado, e também o atraso justificado por ter tido de levar seu avô ao médico. Quem é que capaz de passar um dia sequer sem pelo menos uma mentirinha que seja? Dúvido que isso seja possível! A mentira é perigosa, mas veja por um lado, a verdade pode ser muito mais!

O que teria acontecido com você se repondesse à sua mulher que ela não estava tão bonita quando ela perguntou? Seu dia já começaria na faixa de gaza. Ou se você disesse ao mendigo que te pediu dinheiro que você tinha 40 reais no bolso, mas não queria dar nada a ele? Ele não iria gostar muito.

Não sou a favor da mentira, mas me arrisco a dizer que ela é um mau necessário à nossa sociedade. Acho que o excesso de sinceridade já causou tantos problemas quanto as mentiras contadas no dia-a-dia das pessoas, se não mais. Pessoas super sinceras não são bem-vindas nas rodinhas de conversas, por que muitas vezes falam o que pensam de verdade e magoam os outros. Ou seja, a mentira torna-se tão necessária que é até mesmo exigida por nós mesmos.

É claro que existem pessoas que são obrigadas a mentir em suas profissões, como Advogados, vendedoras em lojas de roupas e representantes da Herbalife, e pode não ser o seu caso, mas de uma forma geral, em algum grau alguma mentirinha você acaba soltando em algum momento.

Se você não concordou com alguma coisa aqui nesse texto, tudo bem, como hoje é o dia da mentira, eu posso estar mentindo, não é mesmo?

Deixo uma reflexão intrigante à vocês:

O pinóquio mente, seu nariz cresce. Se ele fala a verdade, nada acontece.
Se o pinóquio diz: "Meu nariz vai crescer agora!" e isso for mentira, seu nariz crescerá, pois mentiu. Mas assim que seu nariz crescer, a afirmação "Meu nariz vai crescer agora" passa a ser verdadeira, e então, como ele disse a verdade, seu nariz não crescerá, o que torna a sua afirmação falsa novamente, e este paradoxo se repetirá para sempre sem solução! Pense nisso.

ABRAÇO!

PS - Quer ouvir mais uma mentira? Aí vai:

"O Patrick ainda vai ser rico com esses textos que ele escreve"